Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...

Mamie lui demande :
" Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?

 
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,

 pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,

demande alors :

" Et les 15 000 euros ?

 
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Le jeu du million

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !

 
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils :

" Va chercher ta mère. "

La piqure de guêpe

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

TRES BONNE JOURNEE A TOUS

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main ..
- Doliprane
- Bien ... Dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève Le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais ... !!!
Un 3ème lève Le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève Le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais ... !!!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,

et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :
- Viagra
- Excellent !!!
Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ... Demande l'institutrice ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma
mère dire à mon père :

 
"N'oublie pas de prendre un Viagra,

peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Code de la route

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

L'EUTHANASIE...Question de vie ou de mort...

Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres,

 puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée,

j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

hihihi mes chéries vous avez bien ri ? enfin je l'espère !

bonne journée à tous et toutes

Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers.

 Tu commences par mourir.

 Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.

 Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,

en allant mieux de  jour en jour.

 Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé

et tu commences par toucher ta retraite.

 Ensuite, pour ton premier jour de travail,

on te fait cadeau d'une montre  en or et tu as un beau salaire.

 Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour
 profiter de la fin de ta vie active.

 Tu vas de fête en fête, tu bois,
 Tu vis plein d'histoires d'amour !
 Tu n'as pas de problèmes graves.

 Tu te prépares à faire des études universitaires.

 Puis, c'est le collège.

 Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations,

jusqu'à devenir bébé.

 Les neuf derniers mois,
 tu les passes flottant tranquille,
 avec chauffage central, room service , etc...

 Et, à la finale, ......... Le top du top.....

 Tu quittes ce monde dans un orgasme !
 

 Fin du rêve !!

 Réveillez vous ça sonne a la porte !

bonne journée mes chouchoux  !!!!

Une super soirée

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

MES CHOUCHOUX JE VIENDRAI VOUS VOIR DEMAIN PROMIS

C'est beau l'amour .

  Un homme était en train de siroter un verre de vin en
compagnie de sa femme, 
Il dit: Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi
 Sa femme lui répond : C'est toi ou le vin qui parle ?

Il répondit : C'est moi ..... qui parle au vin"