Aujourd'hui, pour me motiver à perdre du poids, j'ai affiché une de mes anciennes photos avec dix kilos de moins sur la porte du frigo. Mon mari m'a demandé : "C'est toi qui as mangé la fille sur le frigo ?

extrait d'une vie de merde !!!!

tu dis que tu aimes les fleurs

et tu leur coupes la queue !

tu dis que tu aimes les oiseaux

et tu les mets en cage !

tu dis que tu m'aimes !

alors moi j'ai peur  !

Etre amoureux toute sa vie !

Quand nous tombons amoureux, c'est pour nos propres raisons, et, quand on s'en relève, on apprend à aimer l'autre pour ce qu'il est vraiment, c'est alors qu'on s'attache !

L'amour est un merveilleux fracas, d'une violence extraordinaire alors que l'attachement est un lien insidieux se tissant au quotidien.

 L’enjeu du couple consiste alors à préserver l'intensité amoureuse, à garder allumée la flamme du coup de foudre sans jamais oublier notre " cadeau du ciel " qui ne doit être ni déçu ni découragé.

 On a trop tendance à considérer la relation amoureuse comme acquise, or les couples statiques sont voués à l'échec par extinction des désirs.

 La personnalisation des femmes, si elle n'est pas aisée sur le plan social, est certainement bénéfique sur le plan amoureux. Elle induit une séduction permanente avec les femmes rien n'est jamais gagné tout est recommencement.La découverte de l'autre peut alors durer toute une vie.

BON MOIS DE FEVRIER MES AMIS (es)

L'HIVER A FINI PAR ARRIVER ET POUR S'ETRE FAIT ATTENDRE

IL VIENT EN FORCE Brrrrrrr !

IL NOUS ANNONCENT - 20° FIN DE SEMAINE

NOUS AVONS LE CHAUFFAGE HEUREUSEMENT

MAIS UNE PENSEE POUR TOUS CES PAUVRES GENS DANS LA RUE

ALORS UNE PETITE BLAGUE POUR VOUS FAIRE SOURIRE ET VOUS RECHAUFFER

Panne d'ascenseur

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes

qui traînent dans le hall :

 - Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.

 - Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut !

Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
et, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

BONJOUR MES AMIS (es)

 IL FAIT FROID LA NEIGE VA TENIR

 LE SOLEIL BRILLE

 JE SAIS QUE VOUS AVEZ ENVIE DE SOURIRE

 ALORS J'AI PENSE A VOUS :

 Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

 Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

 Deux potes discutent.
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

 Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

 Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !

 Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison ! 

Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas.
Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire

Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande.
Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à base de protéines animales.

  

Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu'on le respecte. 
 

Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir.
Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination.

Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe.
Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue.


Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue .
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour l'Islam. 
 

Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments.
Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale. 
 

Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus.
Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes. 
 

 Toujours bien lire les notices

=========

Au cas où vous auriez besoin de

nouvelles preuves que la bêtise repousse sans

cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci,

relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

 > > « Utiliser comme un savon normal »> > >

C'est à dire?

======

Sur un tiramisu Tesco's

 date limite de consommation : « Ne pas retourner »

 (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

================

Sur un pudding Marks & Spencer :

 « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé

 (ça, si tu l'avais pas dit...!)

====================

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

  « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ? )

====================

 Sur un somnifère Nytol :

  « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

 (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

==================

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

 (Sans commentaires)

=========

Sur un sachet de FRITOS:

  « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat

Détails à l'intérieur du paquet

(Concours spécial pour couillons !?)

=====================

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

 (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

 =========== 

 Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

  « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

 
 (Oui, mais par rapport à quoi ?)

========

Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

 (Là, il va falloir m'aider avec celle-là.

Parce que franchement je suis assez dubitative...? )

 ====================== 

 Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

 « Avertissement : contient des cacahuètes »

 (Non ! ..... sérieux ?)

=========

 Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :

  « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit>

 (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

  =================

 Et la meilleure pour la fin

:Sur une tronçonneuse suédoise :

 « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

  (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???  

 Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)

 ================

Ce qui suit provient d'un livre intitulé :

 Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour,

 mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Nicole!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

+++++++++++++

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

+++++++++++++++++++++

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

++++++++++++++++++++++

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.

Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

BONNE JOURNEE A TOUS AVEC UN PETIT CONSEIL

Pour nettoyer une tâche de sang fraiche ou séchée,

versez un peu d'eau oxygénée sur la tâche puis laver votre vêtement.

Le sang va disparaitre totalement !!!

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le

jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une

poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il

était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait

ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté

spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres

avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.

Pauvre.... Carlos!

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche

sonna si fort

qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette

et se baissa pour la ramasser.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes

se mirent à carillonner....

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion,

 juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
> > > > 
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
 "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help !

Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! 

Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient ,

 je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! 
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
> > > > 
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
 "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation.
> > > > 
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.

 Donnez-moi votre hauteur et votre position."
> > > >
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
> > > > 
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Le mauvais goût a son droit autant que le bon goût.

Friedrich Nietzsche

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMMISTE : optimiste qui a l'expèrience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résoud pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon.

Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.