• Le courant passe

    Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

    Soudain papy dit à mamy :

    - Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour à cet endroit.

    La mamy répond :

    - Oui mon coeur je me souviens.

    Papy dit :

    - Et si nous le faisions là maintenant ?

    Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route a faire l'amour...

    D'un seul coup papy dit à mamy :

    - Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.

    - Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !


    15 commentaires
  • BIENVENUE ET MERCI DE VOTRE VISITE

    Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

    Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante :
    Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
    Il se dit en lui même :
    - " Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !"
    Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
    Rentré à la maison, il dit à sa femme :
    - "Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !"
    Il ouvre le sac et en montre le contenu.
    - "Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !"


    8 commentaires
  • BIENVENUE ET MERCI DE VOTRE VISITE

    Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
    Suzanne dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
    Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye...
    Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
    L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.


    16 commentaires
  •  

     

    BIENVENUE ET MERCI DE VOTRE VISITE

    CHAMBRE À PART...

     

    Un couple fait chambre a part.

    Soudain, en plein milieu de la
     nuit, la  femme appelle au secours.

    Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le
     jardin
    :

    -Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violée deux fois !

    -Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?

    -Ben... la première fois je croyais que c'était toi...

    C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !


    15 commentaires
  • BIENVENUE ET MERCI DE VOTRE VISITE

    C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

    Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

    Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

    Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

    Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.

    Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

    Ding-dong
    - B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

    En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
    - Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

    Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

    Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

    A ce moment, évidemment, le mari arrive :
    - Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
    Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
    - Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...


    7 commentaires
  • BIENVENUE ET MERCI DE VOTRE VISITE

    Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

    Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

    Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
    Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
    Il répondit d'une voix faible :
    - ... pas d''assurance maladie.

    - Avez-vous de l'argent à la banque ?
    Il répond :
    - Pas d'argent à la banque.

    Elle poursuit :
    - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
    Il dit :
    - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

    La soeur se fâche et lui dit :
    - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
    Et le patient rétorque alors :
    - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.


    5 commentaires
  •  

     

    MES HORLOGES

    C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !


    10 commentaires
  •  

    Accueil

    Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale

    Qu'à plat ventre cela stimule la circulation du sang

    Que sur le dos c’est plus agréable
    Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant,
    Le faire dans la baignoire est très digestif,

     Le faire dans l’ auto peut être

    Le faire souvent développe l’imagination,

     Le faire à trois enrichit la connaissance,

    Le faire à genoux est douloureux,
    On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger ,ou après ,Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour.
    Peu importe l’âge , la race, les opinions, le sexe,

     Peu importe la position...

    lire est un vrai plaisIr


    3 commentaires
  •  

    Accueil

    Elle lui envoie le SMS suivant :

     

    Mon amour :
    Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
    Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
    Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
    Je t'aime

    Lui, lui fait la réponse suivante :

    Je suis aux chiottes
    Je t'envoie quelque chose ?


    1 commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique