• AU CINEMA

    Un fermier décide d`aller au cinéma..

    Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??
    Le vieux fermier répond:

    C`est mon poulet Chuck c`est mon ami..

    Partout ou je vais Chuck vient aussi..

    Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..

    Les animaux sont défendus dans le cinéma..

    Le vieux fermier se cache derriere dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.

    il retourne acheter un billet.

    Il entre dans le cinéma et s`asseoit a coté de deux veuves agées.
    Le film commence.

    Et le poulet a chaud dans le pantalon.

    Alors le vieil homme détache son pantalon.

    Afin que le poulet puisse sortir sa tete.

    La vieille assise a coté dit a son amie..

    Marge...

    ``Quoi ``dit Marge..

    ``L`homme assis a coté de moi est pervers..``

    ``Pourquoi tu dis ca..``demande Marge???

    ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???

    ``Ne t`en fait pas`` dit Marge...

    ``A ton age tu en as vu d`autres..!!``

    ``C`est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!

    ``Mais celle la est spéciale....``

    ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

    POUR VOUS FAIRE SOURIRE ET VOUS SOUHAITER UN BON DIMANCHE

    GROS BISOUS VOTRE CHOUCHOUNETTE QUI VOUS AIME


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  • ELLE EST CRUELLE

     

    Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

     
    Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

    Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

    Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

    Et avec un plus grand effort,

     il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

     
    En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

    S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

    Là, dans la cuisine, sur la nappe,

    il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

    Était-ce le ciel ?

     


    Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée

    désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

     
    Dans un ultime effort, il rampa vers la table.


    Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,

    il tenta de prendre un biscuit.

    Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

    « Touche pas ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement....».


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  •  

    EN ROUTE VERS LA NOUVELLE ANNEE

    Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale

     

    Qu'à plat ventre cela stimule la circulation du sang

     

    Que sur le dos c’est plus agréable

     


    Le faire seul, c’est bien mais égoïste,

     

    Le faire en groupe peut être amusant,

     
    Le faire dans la baignoire est très digestif,

     

    Le faire souvent développe l’imagination,

     

    Le faire à trois enrichit la connaissance,

     

     Le faire à genoux est douloureux,

     


    On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger ,ou après ,

     

    Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé,

     

    sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence,

     

     sous les draps ou dans l’armoire, le faire,

     

    le faire est toujours un acte d’amour.

     


    Peu importe l’âge , la race, les opinions, le sexe,

     

    Peu importe la position...lire est un vrai plaisir

     


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  • UN CONTE DE NOEL

    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

     Leur union était bien sûr parfaite.

    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

     Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

    La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

    Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !

    Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

    Lequel ?

     

    La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !


    Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


    Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !

     


    D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité ,

    les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !


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  • je pense amener un sourire sur vos visages

     

    C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, Le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

     

    Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
    - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... 
    Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
    Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 
    A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver Le chauffeur et lui confie :
    - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

     

    Cette fois, Le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. 
    Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande : 
    - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? Le vieux le regarde et il lui répond:

     


     - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur Le côté…

     

     

     


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  • PETITE EXPERIENCE

    Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
    qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
    Dimanche.
    Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
    - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
    - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
    - Le troisième dans un flacon de sperme,
    - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre
    À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
    - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
    - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
    - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
    - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
    Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
    tirer de cette démonstration ?
    " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
    «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

    n'oubliez pas mon blog pour les tubes

    http://chouchounette4.eklablog.com

    gros bisous à tous


    5 commentaires
  • LE DON

    Le don

    Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte

    pour collecter des fonds :

    - Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre association ?

    - Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée.

    Je vous donnerai mon mari.

    un peu d'humour pour vous souhaiter un bon dimanche

    il fait super beau je vais me promener au marché de noël

    je passerai demain vous voir

    gros bisous à tous et toutes




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  • UN PEU D'HUMOUR

    Examen terminal à l'université Catholique de Louvain
    Sujet : Faites une dissertation la plus courte possible avec les 3 sujets suivants

    1. Religion
    2. Sexualité
    3. Mystère

    Une étudiante a reçu 20/20
    Sa réponse était :
    " Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

    je préfère rire que m'énerver, vous aussi sans doute ?

    hier mon fils s'est fait pirater sa carte de crédit , comment ?

    et pourtant il ne l'a pas utilisée sur internet depuis 6 mois au moins,

    pour des petites sommes mais jusqu'à hauteur de 25O euros quand meme

    et avec tous les désagréments que cela comporte

    il faut de suite faire opposition bien sûr,

    mais aussi comment prouver que les dépenses ne sont pas de vous meme ?

    donc prudence !!!!!!!!

    bonne soirée bisous à toutes


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  • VENEZ VOUS ECLATER MES AMIS (es)

    Pour lutter contre la grippe
    Il faut construire votre système immunitaire

    1ère solution : Le vaccin.

    ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

     

    2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.


    Exemple de la solution 2

    Marcher au moins une demi-heure par jour

    Prendre l'air

    Eliminer le stress

    Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

    Activer votre circulation sanguine

    Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

    Prenez du repos réparateur


    Mise en application de la solution 2

     
    1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )

    2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )

    3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )

    4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième

    ( j'absorbe les vitamines )

    5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux

    ( j'active ma circulation )

    6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

    7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

    8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )


    Comme disait ma grand mère :

    Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul

    VOTRE CHOUCHOUNETTE QUI VOUS AIME

      


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  • SACRES PAPY MAMIES

    C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé , et qui soudain se lève et enfile son manteau .


    - " Où vas-tu comme ça Maurice ? " lui demande mamie Mastard

    - " Je m'en vais voir le docteur ! " répond le vieux.

    - " Pourquoi ? t'es malade ? " " Non ! " répond Maurice . " Je vais lle voir pour qu'il me prescrive du Viagra ! "

     
    Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
    - " Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ? "

    - " Oui ! " répond la vieille . " Je m'en vais voir le docteur moi aussi ! "

    - " Et pourquoi ? " s'étonne Maurice
    Elle lui répond :

    - " Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos ! "


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