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    La banque postale

     

    Avec la création de la banque postale.

    Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir

    un nouveau concept de placement

    : « Le tatouage »

    De quoi s’agit-il ?

    Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :

    1) Vous verrez croître votre investissement.

     

    2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

    3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

     

    4) Vous serez le seul à décider où le placer.

     

    Votre conseiller en investissements.

    La poste


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    Répondeur automatique en milieu hospitalier

    C'est un genre de citations particulier,

    il ne provient pas d'un être humain, mais d'une machine.

     

     

    Bien oui, vous ne le saviez pas mais figurez vous qu'elles pensent !

     

     

    Bonjour, et bienvenue dans notre service hotline de santé mentale.

    "Si vous êtes un obsessionnel compulsif,

    appuyez sur le 1 à plusieurs reprises.

    Si vous êtes co-dépendant,

    s'il vous plaît demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

    Si vous avez des personnalités multiples, appuyez sur 3, 4, 5 et 6.

     

    Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne afin que nous puissions retracer votre appel.

     

     

    Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une petite voix vous indiquera sur quel bouton appuyer.

     

    Si vous êtes maniaco-dépressif, il importe peu sur quel bouton vous appuirez, personne ne vous répondra.

     

    Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969.

     

    Si vous souffrez de troubles nerveux, s'il vous plaît appuyez la touche dièse jusqu'à ce qu'un représentant prenne votre appel.

    Si vous êtes frappé d'amnésie, appuyez sur 8 et indiquez votre nom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale, nom de jeune fille de votre mère.

     

    Si vous avez des troubles post-traumatiques,

    lentement et soigneusement appuyez sur 0 0 0.

    Si vous avez des troubles bipolaires,

    s'il vous plaît laissez un message après le bip ou avant le bip sonore ou après le bip.

     

    S'il vous plaît attendez le bip.

    Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

    Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

    Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

    Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

     

    Si vous avez une faible estime de vous-même, s'il vous plaît raccrochez.

    Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler.

    Si vous êtes blonde n'appuyez sur aucun bouton,

    il vous suffit simplement de le visser.


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  • Pour voir les étoiles…

     

    VOIR LES ETOILES

     

    Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.

    Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée,

    il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

     

    VOIR LES ETOILES

     

    Le lendemain il vient aux nouvelles :

    - Alors ça a marché hier soir ?

    - Pas terrible…

    - Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

    - Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille,

    j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.

    Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.

     

    VOIR LES ETOILES

     

    Alors je l’ai fait.

    Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié,

    et elle m’a demandé de la raccompagner

    parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

     

    VOIR LES ETOILES

     

    - Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ?

    Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

    - Oui, mais toi tu as une décapotable…

     

    VOIR LES ETOILES

    MERCI A ELLA POUR SES SUPERS CLUSTERS 

     


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  • Lunettes contraceptives ?

    - Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant,

    je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.

    Que me conseillez-vous de faire ?

    - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

    - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

    - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit

    sur les plaques de marbre, dans le couloir.

    Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus.

    Moi, je suis architecte.

     

    MERCI A TOUS POUR VOS VISITES ET VOS GENTILS MOTS

     


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    Les extra-terrestres

    Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston.

    Il chantait toujours à tue-tête dans son camion.

    Voici les quelques mots de sa superbe chanson :

    « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».

     

     

    Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio.

    Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

    Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».

    Gaston n’en croyait pas ses oreilles.

    Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.

    « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ».

     

     

     

    Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.

    Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres.

    Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt.

    Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

    Quand tout à coup, il aperçoit une tête.

    Gaston quelque peu effrayé dit en criant :

     

     

     

    « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ».

    C’est alors que l’extra-terrestre lui répond :

    « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».

     

     


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    LA MONTRE DE JOHNNY

    La montre de Johnny English

    Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

    Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

    La jeune fille lui demande :

    - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

    - Non, elle me parle.

     

    LA MONTRE DE JOHNNY

     

     

     

    - Et elle vous dit quoi ?

    - Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

    La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !

     

    LA MONTRE DE JOHNNY

     

     

     

    Johnny répond :

    - En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure !

    Allons faire un tour ensemble…

     

     

    LA MONTRE DE JOHNNY

     


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    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

    31- Une bière n'oublie jamais la pilule

    32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

    33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

    34- Bières et copains font bon ménage

    35- La bière ne prétend pas être intelligente

     

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

     

    36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

    37- Une bière n'a pas de grand frère

    38- On peut prendre en public une bière sur la table

    39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

    40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

     

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

    41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

    42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

    43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

    44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

    45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

     

     

    46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

    47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

    48- Une bière a toujours moins de 25 ans

    49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

     

     

    50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

    51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

    52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

    53- Une bière n'est pas allergique au foot

    54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

    55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

     

     

    56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

    57- Une bière a toujours du goût

    58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

    59- Une bière est toujours la bienvenue

    60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

     

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

     

    61- On peut partager une bière entre copains

    63- Une bière ne ronfle pas

    64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

    65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

     

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     

    66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

    67- Une bière ne revient pas forcément cher

    68- Une bière ne crée pas de problème

    69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

     

    et les 30 dernières raisons de préférer la bière ...........

     


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  • 30 raisons de préférer la bière à une femme...

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

    01- Une bière froide est une bonne bière

    02- On arrive toujours à faire mousser une bière

    03- Une bière est toujours prête et humide

    04- Une bière n'a jamais la migraine

    05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

     

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

    06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

    07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

    08- Une bière, ça se commande

    09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

    10- Une bière ne parle pas

     

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

    11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

    12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

    13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

    14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

    15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

     

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

    16- Même la bière belge n'est pas stupide

    17- Une bière est non violente

    18- Une bière n'est jamais complexée

    19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

    20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

     

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

    21- Une bière blonde n'est jamais fausse

    22- Une bière est toujours consentante

    23- Une bière ne porte pas de collants

    24- Une bière est parfois légère

    25- Une bière rousse ne pue pas en été

     

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

    26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

    27- Avec une bière, pas de belle-mère

    28- Même bourré on choisit sa bière

    29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

    30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

     

    69 RAISONS DE PREFERER LA BIERE

     

     

     


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    LA FEUILLE DE VIGNE

     Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar

    pour la satisfaire.

    Au moment où il rentre dans le bar,

    le brouhaha et la musique ambiante disparaissent

    pour laisser la place à un silence très lourd.

    Le curé s’avance vers le barman et demande :

    - Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

     

    LA FEUILLE DE VIGNE

     

     

    Le barman lui répond :

    - C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

    Mais le curé insiste : - Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante.

    Ne me laissez pas dans le besoin.

    Alors le barman :

    - C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar

    la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne,

    est complètement nue,

    et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

    Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :

    - Ne craignez rien.

    Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

     

    LA FEUILLE DE VIGNE

     

    Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar,

    mais cette fois-ci, la musique bat son plein

    et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

    En s’approchant du barman, le curé demande:

    - Je ne comprends pas très bien…

    Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

    Le barman répond :

    - C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres.

    Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

    - Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ?

    Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

     

     

    LA FEUILLE DE VIGNE

     

    Alors le barman lui répond avec un grand sourire :

    - Non, pas tout à fait.

    Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne,

    alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…

    Alors vous le prenez ce verre ?

     

    LA FEUILLE DE VIGNE

     


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    Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

    Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

    Elle voit Dieu et lui demande :

    " Mon heure est-elle arrivée? "

    Dieu lui répond:

    " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

     

     

     

    A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital,

    de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

    Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

    Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

     

    AU PARADIS

     

    Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

    "C'est quoi ce bordel ????

    Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!

    Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????

    " Et Dieu répond:"

    Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

     

     


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