AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustation verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce

pour trouver un dompteur de lions . 

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

 " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

  bien  sûr, mais d'abord sortez le lion

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain , le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean;

Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit,

et commence un strip-tease.

 A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles

en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".

 Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux :

 de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !

 Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite,

avec une si petite mèche ?"

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

petite pause mais je pense à vous mes amies

gros bisous de votre chouchounette

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :

Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?

 Un instant, répondit Socrate, avant de me raconter,

tu dois passer un petit test.

Je l'appelle le test à trois filtres.

Voyons ce que tu as à me dire.

Le premier test est celui de la vérité.

Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ? 

Non ; en fait j'en ai entendu parler.

Bien dit Socrate, tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux.

 Passons au second filtre. le filtre de la bonté.

Est-ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ? 

Non ; au contraire.

Ainsi continua Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai. 

L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua : Tu peux quand même passer le test

car il y a un troisième filtre,

celui de l'utilité.

Est-ce que ce tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ? 

Utile non, pas vraiment.

Bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, pourquoi me le dire ?

 L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

 Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe

et tenu en telle estime.

Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène couchait avec sa femme.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.  Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

 L'artiste s'approche du couple :

 - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

 - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

 - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir. Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque. La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros. Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle? Le diable sourit et lui dit :  Depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.