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Par chouchounette le 16 Mai 2015 à 09:30
La banque postale
Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir
un nouveau concept de placement
: « Le tatouage »
De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste
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Par chouchounette le 26 Novembre 2014 à 17:39
Répondeur automatique en milieu hospitalier
C'est un genre de citations particulier,
il ne provient pas d'un être humain, mais d'une machine.
Bien oui, vous ne le saviez pas mais figurez vous qu'elles pensent !
Bonjour, et bienvenue dans notre service hotline de santé mentale.
"Si vous êtes un obsessionnel compulsif,
appuyez sur le 1 à plusieurs reprises.
Si vous êtes co-dépendant,
s'il vous plaît demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous avez des personnalités multiples, appuyez sur 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne afin que nous puissions retracer votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une petite voix vous indiquera sur quel bouton appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, il importe peu sur quel bouton vous appuirez, personne ne vous répondra.
Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969.
Si vous souffrez de troubles nerveux, s'il vous plaît appuyez la touche dièse jusqu'à ce qu'un représentant prenne votre appel.
Si vous êtes frappé d'amnésie, appuyez sur 8 et indiquez votre nom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale, nom de jeune fille de votre mère.
Si vous avez des troubles post-traumatiques,
lentement et soigneusement appuyez sur 0 0 0.
Si vous avez des troubles bipolaires,
s'il vous plaît laissez un message après le bip ou avant le bip sonore ou après le bip.
S'il vous plaît attendez le bip.
Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.
Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.
Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.
Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.
Si vous avez une faible estime de vous-même, s'il vous plaît raccrochez.
Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler.
Si vous êtes blonde n'appuyez sur aucun bouton,
il vous suffit simplement de le visser.
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Par chouchounette le 24 Août 2014 à 01:32
Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée,
il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille,
j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.
Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.
Alors je l’ai fait.
Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié,
et elle m’a demandé de la raccompagner
parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ?
Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…
MERCI A ELLA POUR SES SUPERS CLUSTERS
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Par chouchounette le 22 Juillet 2014 à 18:04
Lunettes contraceptives ?
- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant,
je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit
sur les plaques de marbre, dans le couloir.
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus.
Moi, je suis architecte.
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Par chouchounette le 14 Juillet 2014 à 16:38
Les extra-terrestres
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston.
Il chantait toujours à tue-tête dans son camion.
Voici les quelques mots de sa superbe chanson :
« J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».
Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio.
Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».
Gaston n’en croyait pas ses oreilles.
Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.
« J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ».
Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres.
Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt.
Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête.
Gaston quelque peu effrayé dit en criant :
« Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ».
C’est alors que l’extra-terrestre lui répond :
« Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».
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Par chouchounette le 30 Juin 2014 à 15:38
La montre de Johnny English
Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure !
Allons faire un tour ensemble…
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Par chouchounette le 12 Juin 2014 à 23:39
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Par chouchounette le 5 Juin 2014 à 11:29
30 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
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Par chouchounette le 21 Mai 2014 à 17:53
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar
pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar,
le brouhaha et la musique ambiante disparaissent
pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste : - Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante.
Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar
la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne,
est complètement nue,
et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien.
Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar,
mais cette fois-ci, la musique bat son plein
et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien…
Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres.
Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ?
Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait.
Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne,
alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…
Alors vous le prenez ce verre ?
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Par chouchounette le 12 Mai 2014 à 16:33
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ????
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ????
" Et Dieu répond:"
Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "
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