LE NOUVEAU SYMBOLE DU PS 

 Selon Ségolène Royal et Martine Aubry, 

Le Préservatif représentera désormais, en lieu et place de la Rose,

Le premier parti de gauche de France.

Les socialistes estiment que Le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS car :

 •  IL tolère l’inflation

•  IL vide les Bourses

•  IL ralentit la production

•  IL détruit la prochaine génération

•  IL protège les glands

• et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!

Si l'effort engagé dans l'étude du sein

avait été investi dans la recherche spatiale,

on vendrait des hot-dogs sur la lune.

L'amour est une question de chimie.

 Le sexe est une question de physique.

Ne le faites qu'avec le meilleur.

Vous ne pouvez pas avoir un enfant en un mois

en faisant l'amour à 9 femmes.

L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

C'est toujours la mauvaise période du mois.

La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.

Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.

L'acte sexuel est héréditaire.

 Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.

Ce n'est pas la pomme dans l'arbre

mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le Jardin...

Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.

Avant de trouver le prince charmant,

 il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.

Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe,

ou moins bien que le sexe.

Mais il n'en existe aucune qui soit exactement pareille.

Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...

L'amour est un trou dans le coeur.

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, Le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, Mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux

sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,

Me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez Mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,

Je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment

et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma soeur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.

Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh Mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,

ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, Mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau

Afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

VOTRE CHOUCHOUNETTE A ENVIE DE VOUS FAIRE SOURIRE

 POUR VOUS SOUHAITER UN TRES BON WEEK END

Au cours d'un safari, un homme se fait dévorer par un lion.
Sa femme demande qu'on rapatrie le corps de son mari.

En ouvrant le cercueil, elle voit le cadavre du lion.
Elle envoie un télégramme :
- Erreur.....Lion dans le cercueil, mais pas mari.
La réponse ne se fait pas attendre :
- Pas erreur......Mari dans Lion ........

Je vous en prie,

copiez et collez ce statut si vous connaissez quelqu'un,

ou avez entendu parler de quelqu'un qui connaît quelqu'un.

Si vous ne connaissez personne

ou même si vous avez entendu parler de quelqu'un qui ne connaît personne,

il est aussi important de diffuser le message

même si personne ne connaît personne

qui connait quelqu'un qui a connu quelqu'un qui connaissait personne.

Ça peut changer la vie de quelqu'un ou de personne.

Passez le mot.

pour moi qui déteste les chaines je trouve ça très drôle

La concession

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère. Elle lui demande :
- Dis mamie, t'as quel âge toi ?
Sa grand-mère lui répond :
- Ah ben, tu sais je suis déjà si vieille que je ne me rappelle plus!
La petite fille lui répond :
- Tu n'as qu'à faire comme moi : si j'oublie mon âge, je regarde dans ma culotte et sur l'étiquette, il y a écrit 6 ans !

discussion entre une pomme de terre une carotte et ......

la carotte dit:

On m'épluche, on me râpe et on me mange...
la patate dit moi, c'est pire on m'épluche, on m'écrase et on me bouffe!....
et le Pénis lui répond... c'est rien comparé à ce que je subis!.. moi
on me met un sac plastique sur la tête, on m'enfonce dans un trou et on me secoue jusqu'à ce que je vomisse..