• Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

    Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

    Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
    - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

    La blonde répond :
    - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


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    si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE; les nuages font place au soleil... Profitez en car vous ne verrez ça qu'une fois dans votre vie et protégez vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire (disponible chez les antiquaires agréés)

     

     


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  • L'homme fidèle

    Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

    Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

    - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

    Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

    - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

    Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

    Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

    - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

    L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

    Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

    - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

    L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

    Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

    L'homme à la Renault :

    - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

    L'homme à la Lamborghini :

    - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!


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  • C'’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

    Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

    Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes. Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit :
    - ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…
    - Oui chef ! Répond le perroquet

    '-Coco, y’ a plus de chef, c’'est fini, tu entends ?
    -Oui chef !

    Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

    - Rassemblement Compagnie ! - Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
    Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
    - Coco, t'’es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
    -Oui chef !!!

    La journée se passe normalement, sans autre incident.

    Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
    - Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!

    L’'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. ,

    Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'’oiseau le rejoint d'’un coup d’'aile, tape à la fenêtre :

    - Permission d’'entrer ?
    -Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce- toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
    - Oui chef !!!

    La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu'’il croise n'’ont plus une seule plume.

    Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

    - Quand je dis: tenue d’été, c’'est tenue d'’été, bordel !


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  • MERCI

    Avis de recherche URGENT!!! Disparu depuis plusieurs semaines
    Nom : Soleil
    Taille : 1.392.000 km
    Couleur : jaune
    Signe particulier : donne de la chaleur
    Si quelqu'un l'a vu, prière de le renvoyer illico presto en Europe merci !!!!


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    Le lumbago

    Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

    - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

    - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

    Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
    - C'est quoi un lumbago ?
    - Je sais pas…
    - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

    Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
    - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

    Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
    - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
    - Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...


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  • LEÇON 1 :
    Un homme entre dans la douche quand sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
    Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
    C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
    Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
    Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
    Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
    « Bob, le voisin de palier » répond-elle.
    Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

    Morale de la leçon 1 :
    Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.


    LEÇON 2 :
    Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
    Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
    Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
    Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
    Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
    Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
    Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
    Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

    Morale de la leçon 2 :
    Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

    LEÇON 3 :
    Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
    L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
    Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
    « C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
    « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

    Morale de la leçon 3 :
    Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.


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  • Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

     Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

    - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Le camionneur l'ignore et continue sa route.

    Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.

     Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

    - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

    Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

     Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

    Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

    - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!


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  • MERCI

    Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
    Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

    Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.

    Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

    L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

    Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

    L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
    - Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera

    (hier pas de net à nouveau j'en ai profité pour faire une nouvelle bannière , et mon chéri m'a suggéré de mettre une voiture et un fauve sur l'image , je trouve qu'il a eu raison qu'en pensez-vous ? ça vous plaît ?

    gros bisous mes amies à bientôt, je vous aime nicole

      


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  • Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
    Leur nom de famille ne change pas.
    Ils ne peuvent jamais être enceinte.
    Les mécaniciens leur disent la vérité.
    Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
    Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
    Même travail, plus de paye.
    Les rides leur donnent de la personnalité.
    Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50€.
    Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
    Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
    Une seule humeur, la même tout le temps!
    Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
    Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
    Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
    Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
    Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
    Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
    Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
    Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
    Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
    Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
    Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
    La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
    Ils n'ont que leur visage à raser.
    Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
    Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
    Une seule couleur pour toutes les saisons.
    Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
    Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
    Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
    Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
    Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

    Allez SOURIONS!


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