• MERCI A TOUTES POUR VOS VISITES

    JE VIENDRAI VOUS VOIR DES LA SEMAINE PROCHAINE

    PAS TROP LE TEMPS EN CE MOMENT , SOUVENT ABSENTE

    MAIS JE NE VOUS OUBLIE PAS

    A BIENTOT GROS BISOUS DE VOTRE CHOUCHOUNETTE

    UNE P'TITE BLAGUE EN ATTENDANT :

    Pépé et Mémé

    Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

    - Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
    - Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
    - Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

    Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

    Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
    - Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

    Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
    - Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!


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  • LE REVE D'UNE FEMME

    Le reve d'une femme :-)
    8H15 : être réveillée par des câlins et des bisous.
    8H30 : peser 3 kilos de moins que la veille.
    8H45 : p'tit déj' au lit avec croissants et jus d'oranges pressées.
    9H : ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...).
    9H15 : prendre un bon bain avec des huiles parfumées.
    10H : légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun.
    10H30 : soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé.
    12H : déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars.
    13H : espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos.
    13H15 : shopping avec son amie, crédit illimité.
    15H30 : sieste.
    16H15 : livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret.
    16H30 : légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
    17H30 : essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités.
    19H30 : dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments.
    21H30 : douche décontractante.
    22H : être portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés). Câlins jusqu'à 23H.
    23H15 : s'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

     

    J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
    - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
    - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
    - Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
    - Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire...

    Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?


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  • LES NAUFRAGES

    Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

    Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.

    Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
    - Mais d’où venez-vous ?

    Et la superbe créature lui explique :
    - J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
    L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
    La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
    Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?

     La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant.

    Vous voulez voir ?

    Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
    Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?

     Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
    En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

    La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend,  l’homme refuse poliment :
    - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

    Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…

    Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.

    Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
    Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
    Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.

    En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
    - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…

    L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
    - Vous voulez dire…? Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

     

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  • QU'EST-CE QU'UN CHIEN ?

    1. Les chiens passent leurs journées étendus confortablement
    Dans le meilleur fauteuil de la maison.

    2. Ils entendent tout ce qui se passe dans la rue mais ne vous entendent pas
    même si vous êtes dans la même pièce qu'eux.

    3. Ils peuvent avoir l'air stupide et attachant en même temps.

    4. Ils grognent quand ils ne sont pas contents.

    5. Quand vous voulez jouer, ils veulent bien jouer.

    6. Quand vous voulez être seule, ils veulent encore jouer.

    7. Ils laissent traîner leurs jouets n'importe où.

    8. Ils font des trucs dégueulasses avec leurs gueules et après ils vous embrassent.

    9. Ils vous sentent le cul aussitôt qu'ils vous rencontrent.

    CONCLUSION :

    Ils sont des petits hommes recouverts d'un manteau de poil.

     

     


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  • LES 12 REGLES D'OR

     

    1. Les chats font ce qu'ils veulent bien faire.

    2. Ils vous écoutent rarement.

    3. Ils sont totalement imprévisibles.

    4. Quand vous voulez jouer, ils ne veulent pas.

    5. Quand vous voulez être tranquille, ils veulent jouer.

    6. Ils s’attendent à ce que vous fassiez leurs moindres caprices..

    7. Ils sont d’humeur changeante.

    8. Ils laissent des poils partout.

    CONCLUSION :

    Ils sont des petites femmes recouvertes d’un manteau de poil.

     

     


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  • 12 REGLES D'OR

    Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

    1.. Sois infatiguable au repos.

    2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

    3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

    4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

    5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

    6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

    7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.

    8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

    9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

    10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir,
    ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

    11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas,
    reste assis.

    12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


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  • UN CHOIX DIFFICILE

    C'est Bill Gates qui arrive au ciel. 
    Saint-Pierre lui dit :"Bill, c'est vraiment difficile. 
    Tu as fait de grands avancements technologiques avec Microsoft,
     mais tu nous as aussi donné Windows 95. 
    Je te laisse alors choisir entre le paradis et l'enfer." 
    Bill Gates lui dit "D'accord, puis-je voir l'enfer d'abord?" 
    Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, 
    de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.
     Bill lui dit : "C'est pas mal l'enfer!, 
    mais enfin je voudrais quand même voir le paradis." 
    Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage 
    avec des anges qui jouent de la harpe.
     Bill dit :"C'est bien, mais à choisir je préfère l'enfer!" 
    Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer 
    pour voir notre bon vieux Bill. 
    Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes 
    et de démons terrifiants. 
    "Saint Pierre! " lui crie Bill, "C'est terrible!
     Ce n'est pas l'enfer que tu m'as montré l'autre jour! 
    Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ?" 
    "Oh ça ! " répliqua St Pierre "C'était seulement une démo."

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  • BON WEEK END ENSOLEILLE

    C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture

    de son grand frère garée sur la place du village.

    A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

    Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.

     Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

    Il entend alors son frère demander à la fille :
    - C’est oui ou c’est non ?
    - C’est non ! Répond la fille
    - Alors tu descends et tu rentres à pieds !

    Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

    Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.

    Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
    - C’est oui ou c’est non ?
    Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
    - C’est oui !
    - Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

    UN BEAU LONG WEEK END S'ANNONCE

    PROFITEZ EN BIEN MES CHOUCHOUX

    GROS BISOUS


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  • CONFESSIONS

    Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
    - Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

    - Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

    - Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire,

    je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

    - Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider.

    Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

    - Non.

    - Alors la femme du droguiste ?

    - Non plus !

    - Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

    - Non, pas du tout !

    - Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

    Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
    - Sans blague, tu es allé te confesser ?

    - Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses

    UN BEAU WEEK END S'ANNONCE PROFITEZ EN BIEN MES CHOUCHOUX

    A LA SEMAINE PROCHAINE

    GROS BISOUS

      


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  • QUELQUES EXPRESSIONS POUR VOUS FAIRE SOURIRE

     

    L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

     (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

     En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

    (Je préfère l'histoire du porc )

    Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

     (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

     Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.

    (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

     

    Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

     (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc

    parce que je préfère la qualité à la quantité)

     

    Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
    (Mon Dieu !!!)

     



    L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
    (Je connais des personnes avec le même défaut)

     

    Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
    (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut


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