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    UNE BLONDE DANS UN CASINO

    Une blonde rentre dans un casino.

    Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette.

    Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :

    ‎- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer?

    J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

    - Heuuu, non, non bien sûr.

    La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette.

    Au même moment la blonde hurle:

    - GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !

    Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :

    - OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!

    Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.

    En retrouvant ses esprits, le premier croupier dit au second :

    - Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?

    - Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !

    - Oups ...

    LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

    Toutes les blondes ne sont pas connes mais...

    Tous les hommes resteront toujours des hommes !


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    PAS SI BETE !

    La rivière

    Un jour 3 hommes partent en excursion,

    lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

    Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté,

    mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

     

    Un des hommes pria Dieu en disant :

    "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

    Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,

    et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures,

    mais faillit se noyer à 2 reprises.

     

    Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

    "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.

    Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,

    et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

    Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons,

    décide lui aussi de prier Dieu.

     

    "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force,

    les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

    Pouf, Dieu le changea en femme.

    Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

     


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    BONNE REPONSE

    Une femme très désagréable, sans scrupules

    et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils

    qu'elle abreuve de grossièretés.

    Une hôtesse leur dit gentiment :

    - Bonjour et bienvenue chez Carrefour.

    Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.

    Ils sont jumeaux ?

    L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants

    juste assez suffisamment pour répondre :

    - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.

    Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

    Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?

    Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

    - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame,

    répond l'hôtesse en souriant,

    je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !


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    AH LES MAMANS !!!

    Et maman ceci, et maman cela !

    Une jeune femme dit à son médecin ;

    - Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.

    Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt,

    compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr.

    Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… »

    J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. »

    Je lui offre une cravate ?

    « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… »

    Et maman ceci, et maman cela !

    - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe.

    Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants,

    et quand ce soir votre mari rentrera du travail,

    vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy.

    Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

    La jeune femme va dans une boutique de lingerie,

    et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé

    vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire,

    d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .

    Et il s’écrie :

    - Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?


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    AH LES BLONDES !!!

    Jeune électrice

    Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie,

    Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

    Elle va dans l'isoloir tire le rideau.

    Stupeur dans le bureau de vote:

    les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements

    sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!

    On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau

    et voit la demoiselle intégralement nue.

    Innocemment, elle lui dit:

    On m'a dit que quelque soit pour qui j'allais voté,

    j'allais me faire baiser.....

    Alors j'attends .......


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    UN CADEAU POUR LA SAINT VALENTIN

    Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.

    Il décide de demander conseil à un ami:

    - Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l’homme.

    -Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant

    deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?

    Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau!

    Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

    Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

    - Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?

    demande son ami.

    - Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.

    Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier,

    m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:

    "On se revoit dans deux heures!’"


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    FAITES ENTRER L'ACCUSEE

    Faites entrer l'accusée

    La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province

     Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

    Il s'approche d'elle et lui demande :

    - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

    Elle répond : - Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck.

    Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

    Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,

    vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

    Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser

    que vous n'êtes qu'une mauviette

    et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

    Oh ! Oui je vous connais.

    L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :

    - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

    Elle répond : - Bien sur que le connais.

    Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune.

    Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

    Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque

    et il est l'un des pires avocats de toute la ville.

    Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes

    et l'une d''entre elles est votre femme.

    Oh ! Oui je le connais.

     

    L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

    A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre,

    et avec un voix très calme leur dit :

    - Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît

    je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.


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  • SYMPTOMES BIZARRES

    Symptômes bizarres…

    Une dame amène sa fille chez le médecin.

    - Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

    Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

    - Madame, votre fille est enceinte.

    - Mais c’est impossible ! s’insurge la dame.

    Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !

    N’est-ce pas ma chérie ? -

    Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

    Le médecin les regarde pensivement toutes les deux,

    puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

    Au bout de cinq minutes la dame demande :

    - Il y a un problème docteur ?

    - Non, aucun, je regarde.

    Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté,

    une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.


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  • ANDRE ET GERMAINE

    André et Germaine

    C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

    Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

    Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

    se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

    Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :

    « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

    Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

    et continuer à lui casser le traîneau.

    À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué

    et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

    Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

    A un moment donné Guy dit à Gaétan :

    « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,

    il lui serre la main en faisant signe que oui…

    et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

     Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ;

    une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André,

    il lui serre la main et fait signe que oui.

    Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

    La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

    pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

    « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances

    tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

    André dit : « C’est ben simple, les femmes me demandaient :

    - Elle n'a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? - oui !

    Et les hommes : - Ton cheval n’est pas à vendre ? - Non !!! »


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    LES HORLOGES DE LA VIE

    Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor,

    vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

    Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges

    sous lesquelles figurent des noms :

    « David Cameron « , » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

    Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :

    - A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

    St-Pierre explique aimablement :

    - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.

    A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

    PPDA remarque : - Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande

    ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ?

    … St-Pierre, un peu confus, réplique :

    - Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau.

    Elle me sert de ventilateur en ce moment !


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