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    JOYEUSE HALLOWEEN

     

    Un accoucheur et une sage-femme s'occupent de l'accouchement

    d'une femme qui attend des jumeaux.

    Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon :

    une petite tape sur les fesses, et le nouveau-né pousse un cri vigoureux.

    Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

    Une heure passe, puis deux heures...

     

     

     

    JOYEUSE HALLOWEEN

     

    L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part dîner,

    et qu'il faut l'appeler quand il y aura du nouveau.

    Dès qu'il est parti, la sage-femme entend une petite voix

    qui semble venir du bas-ventre de la femme :

    – Psssst... – Hein ? fait la sage-femme.

    – Psssssst !!

     

     

     

    JOYEUSE HALLOWEEN

     

    Elle distingue une petite main qui sort de sa patiente et qui lui fait signe de s'approcher...

    Elle se rapproche alors de la femme, et voit une petite tête qui pointe à l'orifice, et dit :

    – Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

     

     

    JOYEUSE HALLOWEEN

     


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    LE VIN DE MESSE

     Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot

    le jour de son premier sermon.

    Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur,

    au sermon du dimanche suivant.

    L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé,

    et sans avoir le trac.

    De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

    "Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

    D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,

    afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

     

     

    LE VIN DE MESSE

     

    1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

    2) évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

    3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

    4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

    5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

     

     

    LE VIN DE MESSE

    6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

    7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

    8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

    9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour

    ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

    10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

     

     

    LE VIN DE MESSE

    11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

    12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains",

    et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

    13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

    14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

    15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,

    mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

    16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"

    et de "travelo en jupe", c'était moi...

    Sincèrement l'Archevêque.

    PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

    LE VIN DE MESSE


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    UNIVERSITE DU TEMPS UTILE

    Thème du stage :

    Devenir aussi intelligent qu'une femme.

    Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

    Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire

    Module 1 : Cours obligatoires 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

    2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

    3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

    4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)

    5. Ma femme n'est pas mon infirmière.

    6. Ma femme n'est pas ma bonne.

     

    UNIVERSITE DU TEMPS UTILE

     

    Module 2 : La vie à deux

    1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

    2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

    3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

    4. Je ne pisse pas à coté, je m'avance un peu, j'oublie ma prétention …

    (exercice pratique avec vidéo, 100 heures)

    5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche

    6. Comment se rendre au panier à linge sans se perdre .

    7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort (200 heures)

    8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul

    et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

     

    UNIVERSITE DU TEMPS UTILE

     

    Module 3 : Détente et loisirs

    1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures

    b) idem pour les autres articles (exercice pratiques)

    2. Le ménage. une activité familiale et valorisante.

    3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

    4. J'apprends par cœur la définition du mot « Aspirateur » :

    appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets

    5. Savoir se servir d'une éponge

    6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage

    7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière

     

    UNIVERSITE DU TEMPS UTILE

     

     Module 4 : Cours de cuisine

    Niveau 1 (débutant) :

    Les appareils ménagers « ON = mettre en marche » « OFF = arrêter l'appareil ».

    Niveau 2 avancé : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau

    Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis

    Niveau 3 Expert : Faire un café sans oublier ni l'eau, ni le café

    et pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière

    Niveau 4 Best off : Savoir servir le café sans en mettre la moitié à coté ... 

    UNIVERSITE DU TEMPS UTILE


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  • A LA RETRAITE

     Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté

    pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

    Malheureusement, comme la plupart des hommes,

    je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.

    Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes,

    elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

     

     

    A LA RETRAITE

     

     

    Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux.

    Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

    Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois,

    votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.

    Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire,

    à tous les deux, l’accès à notre supermarché.

    Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous,

    et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo,

    disponibles sur simple demande de votre part.

     

    A LA RETRAITE

     

    Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

     

    Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

     

    A LA RETRAITE

     

    Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

     

    Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

     

    Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

     

    A LA RETRAITE

     

    Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

     

    Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

     

    Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

     

    A LA RETRAITE

     

    Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

     

    Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

     

    Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

    Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps,

    puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

     

     

     

    A LA RETRAITE

     


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    Une école, des âneries, des bêtisiers

    LA PREHISTOIRE -

    Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

    - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

    - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

    - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

     

     

     

    MOYEN AGE -

    Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

     

     

     

    JEANNE D ARC -

    Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .

    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

     

     

     

    GUERRES MONDIALES -

    La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

    - Les avions lancçaient des espadrilles contre l'ennemi.

    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,

    c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

     

     

     

     

    CHIMIE -

    Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

     

     

     

    MATHEMATIQUES

    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

     

     

     

    SCIENCES ET NATURE -

    Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

    - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

     

     

     

    LES MALADIES -

    Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

    - La plus contagieuse est la vermicelle.

    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

    - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

    - A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.

    - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

     

     

     

    VOCABULAIRE -

    Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

     

     

     

     

     


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    POURQUOI DIEU A CREE EVE ???????????

    Pourquoi Dieu a crée Eve ...

    Il s'inquiétait du fait qu'Adam se perdrait souvent, ne voulant pas demander son chemin.

    Il savait qu'un jour Adam aurait besoin que quelqu'un cherche et lui tende la télécommande

    (sans parler des cacahuètes et de la bière...)

    Il savait qu'Adam n'irait jamais lui-même acheter une nouvelle feuille de vigne

    pour remplacer la sienne, usée...

    Il savait qu'Adam ne serait jamais capable de prendre lui-même un rendez-vous

    chez le docteur, le dentiste ou le coiffeur.

    Il savait qu'Adam ne se souviendrait jamais quel soir il faut sortir les poubelles.

    Il savait que, s'il fallait peupler le monde,

    Adam ne supporterait jamais les douleurs de l'accouchement.

    En tant que Gardien du Jardin, Adam ne se souviendrait jamais où il a laissé ses outils.

    Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un à blâmer

    lorsque Dieu le prenait sur le fait à se cacher dans le Jardin.

    "Il n'est pas bon que l'Homme soit seul"...

    Quand il eut fini Adam, il se recula, se gratta la tête, et dit :

    "Je peux faire mieux que ça!"

     

     

     

     

    POURQUOI DIEU A CREE EVE ???????????

     


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    QU'EST-CE QUE LA FEMME ?

    Qu'est ce que la femme ?

    Définition philosophique:

    La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

     

    Définition zoologique:

    La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

     

     

    Définition mathématique:

    La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

     

     

    Définition sociale:

    La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie,

    la multiplication des ennemis et la division des hommes.

     

    Définition politique :

    La femme est un composant de la démocratie, qui doit d'abord se battre pour le droit de vote,

    puis ensuite pour accéder au pouvoir.

     

     

     Définition géographique:

    La femme est comme le globe terrestre:

     

     Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:

    Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

     

     Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:

    Exotique et mystérieuse.

     

     Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:

    Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

     

    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe:

    Traversée de long en large, et fatiguée,

    mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

     

     Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:

    Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

     

     

     

     


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  • AU RESTAURANT

    PETITE BLAGUE POUR VOUS SOUHAITER UN BON WEEK END

    MALGRE LA PLUIE

    ENCORE DES MARCHES AUX PUCES FICHUS

    QUEL DOMMAGE !

    Au restaurant

    Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.

    Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.

    Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien,

    le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

    - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table

    - Non, vous faites erreur.

    Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.


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    SITE DE RENCONTRE

    Site de rencontre

    Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur.

    Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs.

    Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux

    comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir.

     

    Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir,

    dans un mois, comment chacune aura dépensé l'argent.

     

     

    Au bout du mois, il revoit la première.

    Elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy

    et est vraiment belle comme un cœur.

    Elle lui dit : - J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire.

    Je veux être belle pour toi, toujours.

     

    Le lendemain, il rencontre la seconde.

    Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite

    et a acheté un bon fauteuil confortable.

    Bref: le kit parfait pour regarder le foot à la télé.

    Elle lui dit : - Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies.

    Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.

     

    Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.

    Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et les $1000 valent maintenant $2000 !

    Elle lui dit : - Cet argent, c'est le notre.

    J'ai investi dans toi, dans nous.

    Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble.

    Je serai toujours là pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche.

    Nous allons aller loin toi et moi.

     

    Le gars n'en revient pas.

    Toutes les filles ont touché une corde sensible.

    Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.

     

    Quelle fille choisira-t-il ?

    Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.

    Ah !!!!ces hommes 

     

    BON WEEK END MES AMIES MALGRE LA PLUIE 

    GROS BISOUS 

     


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    Bébé Chimpanzé

    Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.

    - Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,

    il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe

    pendant quelques minutes.

    - La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

    - Passe une vieille dame qui lui demande :

    - d'où c'est que vous avez ça ?

    - La jeune femme répond : - d'un Sénégalais !

    - Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

     

     


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