Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

- J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire

un nouveau genre de voiture :

Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW,

la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

- Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ??

(lui réplique l’autre très intéressé )

- Cinq ans ferme.

Sur l’autoroute

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,

le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :

- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.

Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :

- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute,

ce n’est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute :

- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade.

Elle est toute blanche…

Et la blonde :

- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

Mes chères amies, petit problème de santé

 j'ai fait une embolie pulmonaire 

donc un Noël tout calme entre piqüres et prises de sang

et repos maximum 

JE VOUS SOUHAITE A TOUTES UN TRES JOYEUX NOEL EN FAMILLE

AVEC BEAUCOUP D'AMOUR

GROS BISOUS 

une petite blague quand meme en passant :

 Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous.

Vous savez comme Maman aime lire la bible ?

Et vous savez que sa vue a énormément baissé.

Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier.

Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner.

C’est un spécimen rare.

Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…

Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

L’urologue

Pour un examen médical annuel,

Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,

il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

« Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux,

puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99 . »

Roland obéit et dit: « 99. » La doctoresse dit :

« Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,

pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Roland dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.

Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite,

je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

pas très présente en ce moment j'ai toujours de fortes douleurs dos et poitrine étant donné la déchirure musculaire et les médicaments contre la douleur me font dormir comme un loir,

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule

et il arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d'une grande beauté.

- Zut! Je me suis encore trompé de place..

Alors il regarde longuement le beau corps endormi,

il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :

-Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel.

Mais, si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée.

Le visage

Chaque visage est un miracle

Un enfant noir, à la peau noire, aux yeux noirs aux cheveux crépus ou frisés, est un enfant.

Un enfant blanc, à la peau rose,

aux yeux bleus ou verts aux cheveux blonds et raides, est un enfant.

L'un et l'autre, le noir et le blanc, ont le même sourire quand une main leur caresse le visage,

quand on les regarde avec amour et leur parle avec tendresse.

Ils verseront les mêmes larmes si on les contrarie, si on leur fait mal.

Il n'existe pas deux visages absoluement identiques

Chaque visage est un miracle parce qu'il est unique.

Deux visages peuvent se ressembler mais ils ne seront jamais tout à fait les mêmes.

La vie est justement ce miracle.

Ce mouvement permanent et bougeant et qui ne reproduit jamais le même visage.

Vivre ensemble est une aventure où l'amour,

l'amitié est une belle rencontre avec ce qui n'est pas moi,

Ce qui est toujours différent de moi et qui m'enrichit.

LE TEMPS N'EST PAS A LA RIGOLADE

ALORS UNE PETITE BLAGUE NOUS FERA DU BIEN A TOUS ,

BONNE SEMAINE ET MERCI A TOUS D'ETRE LA

La visite présidentielle 

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :

« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école.

C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe.

Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? - Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet. - Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ? - Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux . - C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ? -Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !

- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une.

Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :

- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire

et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :

- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???

- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

BONJOUR A TOUS MES CHOUCHOUX

ET AUX VISITEURS INCONNUS QUI PASSENT SUR MON BLOG

MERCI A TOUS

CE SONT LES VACANCES DE LA TOUSSAINT

ON VA FLEURIR LES TOMBES DE NOS CHERS DISPARUS

CE QUI N'EST PAS FAIT POUR REMONTER LE MORAL

LE MIEN N'EST PAS AU TOP

C'EST POURQUOI JE PREFERE M'ABSTENIR DE VENIR SUR LES BLOGS

JE NE VOUDRAIS ETRE ICI QUE POUR LE BONHEUR

LE PLAISIR DES IMAGES

L'AMITIE ET LA BONNE HUMEUR

Une légende raconte qu'en se jettant du sommet du mont Ginyu

on peut obtenir n'importe quoi.

C'est ainsi que trois amis , un américain, un français et un belge s'y rendirent.

Pour faire un souhait li suffit de se jetter en disant clairement ce que l'on veut.

Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,

mais trouvent que c'est bien trop facile sauf l'américain

qui persuadé que la légende est vrai saute en premier.

Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:

" De l'argent!!!!!!!!!!!"

C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.

Le temps de dégager tout cela, le français s'élança en criant :

" De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!"

Comme pour l'américain, le français est maintenant immenssément riche.

Au tour du belge:

il s'élance et juste au moment de sauter

il glissa........en criant "ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"

Marguerite

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide.

Elle était jonquille, mais elle était très timide.

Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur. - Bonsoir Marguerite.

Alors que se pistil ma petite Marguerite ?

- J’ai fait des bêtises docteur.

- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?

- Je me suis myo-sottises !

- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n’est pas tout, docteur!

- Aaah bon… ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer.

Quelle heure est-il ? - Sécateur docteur.

- Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata.

Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus.

Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse

: « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.

Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.

Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non ? et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière.

Il réalise soudain qu’il est perdu.

Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle.

Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ?

J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure,

mais je ne sais plus où je suis!

L’homme à terre répond :

- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.

- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple :

tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L’homme à terre répond alors : - Vous devez être commercial ! -

C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?

- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place.

Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !