•  

     

    A Montagnana, une petite bourgade médiévale de la commune de Marliana

    située en Toscane au nord de l’Italie,

    s’est déroulée une très jolie histoire qui a ému le pays tout entier.

     

     

    Toldo, un petit chat gris et blanc âgé de 3 ans provoque une vive émotion dans tout le village.

    Les habitants ne parlent plus que de lui.

    Trouvé au bord d’une route, alors qu’il n’était encore qu’un petit chaton,

    il a été recueilli et adopté par Renzo Iozelli.

     

    Celui-ci est mort en septembre 2011 à l’âge de 71 ans.

    Toldo vouait un véritable amour à son maître. Il le suivait partout.

    Ils étaient inséparables, complices et très attachés l’un à l’autre,

    mais malheureusement la mort les a séparés trop tôt.

     

    Le jour des funérailles, Toldo était présent aux côtés d’Ada Iozelli,

    la veuve de Renzo, et de leur fille.

    Il a suivi le cortège qui traversait tout le village jusqu’au cimetière.

     

    Le lendemain, Ada Iozelli, en se recueillant sur la tombe de son défunt mari,

    a vu une petite branche d’accacia déposée sur la tombe.

    Elle a tout de suite pensé à Toldo,

    et effectivement depuis ce jour là, il se rend quotidiennement sur la tombe de son maître.

     

    Les habitants du village le croisent au cimetière,

    ils le voient tous les jours venir déposer des petits cadeaux sur la tombe,

    des feuilles, des brindilles, des bouts de papier, des cure-dents ou gobelets en plastique.

    Il apporte toutes sortes de cadeaux à son regretté maître.

     

    Sa façon à lui de le remercier, de lui prouver sa reconnaissance

    et de continuer à l’aimer au-delà de la mort.

    Une belle histoire qui démontre qu’un animal est souvent plus humain que certains hommes..

     


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  • la connerie

     

    LA CONNERIE

     

     

    Un avion est au bord du crash.

    5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

    Le premier passager dit :

    "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi.

    Je ne peux pas mourir à cause de mes fans".

    Il prend le premier parachute et saute.

     

    Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :

    "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York,

    et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique".

    Elle prend le deuxième parachute et saute.

     

    Le troisième passager, François Hollande, dit :

    "Je suis le président de l'Etat français.

    J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale.

    De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays.

    Pour mon peuple, je ne peux pas mourir."

    Il prend un parachute et saute.

     

     

    Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :

    "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien.

    Je te donne donc le dernier parachute."

    Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute.

    Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

     

     


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  • Perles de la sécurité sociale

    Coté Administration

    La feuille de soins est à épingler sur le malade

    Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

    Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.

    Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

    La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital

    où elle devait succomber à ses blessures.

    Pour le traitement informatique des formulaires,

    votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

    Coté Administrés

     Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

    Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

    Mon mari est pour le moment décédé.

    Je vis maternellement avec ma concubine.

    Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

    Faites des efforts, mon enfant va naître.

     

    Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

     Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

    Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

    Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

    En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien,

    mais les dents de mon derrière me font très mal.

     

    Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

    Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

    Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

    Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

    On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

    Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

    Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

     

    Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

    J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.

    Il faudra que je me procure un autre docteur.

    J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger

    ainsi que sa femme et sa belle-mère.

    Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

     Ma rue a change d'adresse.

    Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien,

    je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

    Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

     

    Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

    Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

    Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

    J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

    Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

    J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

     Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

     Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

    Question posée par une employée à un allocataire :

    Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?

    J'étais debout.

     

    Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

    L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

    Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

    J'ai été malade d'une maladie de naissance.

    Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

     

    Je suis catholique pratiquante,

    pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

    Ma femme a été opérée pour les os verts.

    Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

    Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari.

    Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

     


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  • Dans les discussions de salons, mais aussi à la cafet, il est important de savoir s'exprimer,

    pour cela il faut dabord bien comprendre les termes du langage,

    d'ou l'interêt d'avoir avec soi le petit dictionnaire illustré,

    un terme et sa définition illustrant le terme (CQFD).

    Allez on commence

     

    Agréable : C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable

    Alcoolo : Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !

    Antivol : Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après !

    Arrivistes : Manger du cirage, vous brillerez en société !

    Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

     

    Aujourd'hui : Aujourd'hui commence le reste de ta vie

    Avis : Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien

    Banques : La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme !

    Castor : Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

    Circulation routière : Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite,

    c'est à la portée du premier imbécile venu.

     

     

    Condition Humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.

    Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ?

    Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

    Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !

     

     

    Cosmologie : Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !

    Culture : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

    Dialectique : c'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit !

    Différence entre Chinois et Japonais : Japonais à nager, pis me chinoyé -

    Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez

     

     

    Dimensionnalité : Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

    Diplomatie : La diplomatie, c'est l'art de dire

    "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

    Economistes : Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction, il est toléré de se moquer de la météo, mais, il est très mal vu de se moquer des économistes

    Education : Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

    Eglise : Ne dites pas : l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit...

    Mais plutôt : L'évêché sont bouchés.

     

    Evolution des moeurs : On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !

    Extra terrestres : La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essaye de nous contacter !

    Femme laide : Elle a un cul à gagner de l'or, mais une gueule à faire faillite !

     

     

    Femmes (1) : On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...

    Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

    Femmes (2) : Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n'aime pas lui couper la parole !

    Femmes (3) : On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur.

    Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs

     

    IMPORTANT DE SAVOIR S'EXPRIMER

    Fin : Tout à une fin sauf le saucisson qui en à deux


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  •  

    Vous êtes-vous jamais demandé :

    * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

    * Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? *

    Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

    * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles

    et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

    * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

    * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?

    * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

     

     

    POURQUOI ?

     


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  • Le Poireau !!!

     

    LE POIREAU

     

    Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte. Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

     

    L'origine du poireau est très ancienne, c'est notre ami Adam qui l'introduit le premier et pas seulement dans les bouches du rhône, comme le prétendent certains. Dés le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.

     

    Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

    Plus tard, vers le dix-huitième siècle, st.Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

    La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.

    Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

    Il y a différentes manières de planter le poireau.

    Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm.

    Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans des terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.

    Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.

    Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

    Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

    On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré mais trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle << faire le poireau >> il retrouvera ensuite ses qualités premières.

     

    Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.

    Le poireau véritable et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

    L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite << Anglaise >>

     

    En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

    Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans la quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.

    Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie.

    Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

    Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.

    Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.

    Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent...

    Signé : Le jardinier D.S.K


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    UN PEU DE POLITIQUE POUR VOUS SOUHAITER UN BON 1er MAI

    SOCIALISME -Vous avez 2 vaches.

    Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

     

    COMMUNISME -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

     

    FASCISME -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

     

    NAZISME -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    DICTATURE: -Vous avez 2 vaches.

    Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    FÉODALITÉ -Vous avez 2 vaches.

    Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

     

    DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE -Vous avez 2 vaches.

    Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches.

    Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

    ANARCHIE -Vous avez 2 vaches.

    Vous les laissez se traire en autogestion.

     

    CAPITALISME -Vous avez 2 vaches.

    Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches.

    Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse

    en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

    Puis vous faites un » échange de lettres contre participation

    « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération

    tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

    Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen

    sur le compte d’une société des îles Caïman,

    détenues clandestinement par un actionnaire

    qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

    Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants,

    avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

    CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches.

    Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre,

    et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

    BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.

    Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre,

    il vous achète le lait et il le jette.

    Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

    ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches.

    Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

     

    FÉMINISME -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.

    Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

    SURRÉALISME -Vous avez 2 vaches.

    Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

     

    CAPITALISME EUROPÉEN -

    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.

    On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

    On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -

    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre.

    La vache vivante devient folle.

    L’Europe vous subventionne pour l’abattre.

    Vous la donnez à manger à vos moutons.

    CAPITALISME A LA FRANÇAISE -

    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

    RÉGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.

    Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

     


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    NOTE DE SERVICE BUSINESS

    – Note de service…

    CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 –

    Avenant à la convention collective

    Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

     

    TENUE VESTIMENTAIRE

    Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.

    Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro,

    nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique,

    donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.

    Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons

    que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances,

    donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.

    Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien

    et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

     

    JOURS DE MALADIE

    Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.

    Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

     

     

    JOURS DE CONGÉS

    Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

     

    TOILETTES

    Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.

    Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

    Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra,

    la porte s’ouvrira et une photo sera prise.

    Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

     


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    Billets et Pièces extinction du Franc …

    On est en janvier 2002. L'euro arrive.

    Le billet de 500f meurt le premier.

    En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

    - Va te ranger tout au fond. Le billet de 500 obtempère en grommelant.

    Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.

    En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond

    mais un peu devant le billet de 500.

    Idem pour le billet de 100, quand il meurt,

    qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

     

    Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.

    Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt

    et qui est accueillie en fanfare.

    Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :

    - Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.

    Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs

    qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

    Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

    - Quand tu étais sur Terre,

    il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église.


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    LES 400 COUPS

    Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans,

    de vrais espiègles,

    ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables

    qui avaient eu lieu dans leur petit village.

    À chaque fois que quelque chose se passait dans le village,

    les habitants savaient qui étaient les responsables.

    La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue.

    Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

    - Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

    Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,

    mais il devait leur parler un à la fois.

     

    Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin,

    le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

    - Où est Dieu ? Aucune réponse.

    Le curé répéta : - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

    Toujours le silence.

    Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

    - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

    Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.

    En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre

    ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

    - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

     

     


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