Toujours bien lire les notices

=========

Au cas où vous auriez besoin de

nouvelles preuves que la bêtise repousse sans

cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci,

relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

 > > « Utiliser comme un savon normal »> > >

C'est à dire?

======

Sur un tiramisu Tesco's

 date limite de consommation : « Ne pas retourner »

 (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

================

Sur un pudding Marks & Spencer :

 « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé

 (ça, si tu l'avais pas dit...!)

====================

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

  « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ? )

====================

 Sur un somnifère Nytol :

  « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

 (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

==================

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

 (Sans commentaires)

=========

Sur un sachet de FRITOS:

  « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat

Détails à l'intérieur du paquet

(Concours spécial pour couillons !?)

=====================

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

 (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

 =========== 

 Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

  « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

 
 (Oui, mais par rapport à quoi ?)

========

Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

 (Là, il va falloir m'aider avec celle-là.

Parce que franchement je suis assez dubitative...? )

 ====================== 

 Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

 « Avertissement : contient des cacahuètes »

 (Non ! ..... sérieux ?)

=========

 Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :

  « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit>

 (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

  =================

 Et la meilleure pour la fin

:Sur une tronçonneuse suédoise :

 « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

  (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???  

 Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)

 ================

Ce qui suit provient d'un livre intitulé :

 Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour,

 mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Nicole!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

+++++++++++++

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

+++++++++++++++++++++

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

++++++++++++++++++++++

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.

Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

BONNE JOURNEE A TOUS AVEC UN PETIT CONSEIL

Pour nettoyer une tâche de sang fraiche ou séchée,

versez un peu d'eau oxygénée sur la tâche puis laver votre vêtement.

Le sang va disparaitre totalement !!!

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le

jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une

poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il

était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait

ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté

spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres

avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.

Pauvre.... Carlos!

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche

sonna si fort

qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette

et se baissa pour la ramasser.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes

se mirent à carillonner....

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion,

 juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
> > > > 
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
 "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help !

Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! 

Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient ,

 je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! 
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
> > > > 
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
 "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation.
> > > > 
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.

 Donnez-moi votre hauteur et votre position."
> > > >
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
> > > > 
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Le mauvais goût a son droit autant que le bon goût.

Friedrich Nietzsche

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMMISTE : optimiste qui a l'expèrience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résoud pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

une chose précieuse que chacun de nous

reçoit en naissant...

Quelque chose de doux comme le miel,

de chaud comme le soleil,

de réconfortant comme l'amitié,

de beau comme une fleur.

Alors?

Vous avez trouvé?

Cette chose merveilleuse, élan de notre coeur,

reflet de la joie,c'est le "SOURIRE"

Un sourire sincère est le plus beau cadeau que

l'on puisse nous faire.

Et un sourire sincère est le plus beau cadeau

que nous puissions faire à notre entourage

ET UNE PETITE BLAGUE POUR ETRE SURE QUE VOUS ALLEZ SOURIRE

L'ARGENT ET L'ÉGLISE...

Trois prêtres soupent à la même table.

Soudain, ils en viennent à se poser la question suivante: Comment font chacun d'eux pour savoir quelle quantité de l'argent donné par les fidèles va à Dieu, et quelle quantité chacun d'eux garde.

Le premier, un curé, répond: C'est facile! Il suffit de faire un cercle avec l'argent, et la partie gauche va à Dieu, et l'autre, à moi!

Le second, un pasteur, continue: Moi, je fais sensiblement la même chose. Par contre, je fais un carré avec l'argent. La partie gauche va à Dieu, et celle de droite, à moi.

Le dernier, un rabbin, répond: Moi, je laisse toute la décision à Dieu. Je lui lance tout l'argent, et ce qu'il veut me donner redescend !

HELLO MES AMIES NON JE NE SUIS PAS MORTE

C'EST QUOI  CET AVIS DE DECES QUI FIGURE SUR MA BANNIERE DE FIN DE BLOG ?????? ET COMME PAR HASARD JE VIENS DE FAIRE UNE CREA EN NOIR ET BLANC ( de circonstance mdr !!!)

JE CROIS QUE CA DERAILLE GRAVE CHEZ EKLA !!!!!!

JE VOUS SOUHAITE UN SUPER WEEK END GROS BISOUS

VOTRE CHOUCHOUNETTE BIEN EN VIE

La vie est un poème vécu au jour le jour
Avec ses joies,ses échecs, ses tristesses
Ses amours et ses détresses
Ses regrets en demi-jour
Ses espérances aussi
Ses combats réussis
Ses vives amitiés
Ses solidarités
Ses renaissances
Ses retours de valeur
Ses désirs du meilleur
Ses bouffées de fraicheur
Ses envies de tout partager
Avec au cœur la volonté d'aimer
La vie est un poème vécu au jour le jour

L'APPEL DE L'AMOUR

 C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,

il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

 - Mais calmez-vous 

  Le jeune homme :

  - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! 

  La jeune fille :

 -Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

LE COMPTEUR DE VISITEURS SUR LES BLOGS NE FONCTIONNE PLUS ????

DEPUIS QUE J'AI MIS UN ARTICLE DISANT QUE J'ETAIS TOUTE HAPPY

PARCE QUE J'AVAIS EU 112 VISITES EN UNE JOURNEE

BIZARREMENT MAINTENANT IL AFFICHE 0000000 SNIFFFFFF

ET POURTANT J'AI DES COMMENTAIRES  

TRUCS PRATIQUES POUR LA MAISON

Pelez une banane à partir du bas et vous n’aurez plus à
enlever ces petits filets. C’est comme ça que les primates font.


Séparez vos bananes quand vous arrivez de l’épicerie.
si vous ne le faites pas, elle vieillissent très vite.



Entreposez vos morceaux de fromage dans du papier d’aluminium il restera frais plus longtemps et sans moisissure.


 Les poivrons avec trois bosses dans son fond sont plus sucrés et meilleurs au goût.
Ceux qui en ont quatre sont plus fermes et mieux adaptés pour la cuisson.  

   Pour avoir des œufs brouillés ou omelettes plus riches, ajoutez deux cuillerées de crème sûre, fromage en crème, ou de la crème épaisse aux œufs avant de les battre.

Ajoutez l’ail au début de la recette si vous voulez un gout d’ail léger.
À la fin de la recette pour avoir un goût plus prononcé.

  Avec des préparatrices consciencieuses !!!!!!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ....

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Oh le Con !!!!!!!

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon.

Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.