POUR LA FETE DES MAMIES

 DES CONSEILS POUR RESTER BELLE ET ZEN

 Cerveau et peau sont intimement liés par un ensemble de sécrétions biochimiques. Leur dialogue est permanent.

 Lorsque l’un dit stress, surmenage, déprime, l’autre répond par manque d’éclat et grise mine.

 Il suffit d’une émotion forte pour nous voir rougir ou pâlir et transpirer plus que d’habitude. Quant à un choc affectif important, il peut nous faire perdre les cheveux par poignées entières ou provoquer une poussée d’eczéma dans les jours qui suivent. Aujourd’hui, dermatologues, psychologues et cosmétologues connaissent ces liaisons subtiles entre nos états d’âme et l’état de notre peau.

 Inutile de se leurrer : l’aspect de notre enveloppe cutanée dépend étroitement de notre état intérieur. Ces liaisons intimes se nouent avant la naissance. La peau et le système nerveux sont tous deux issus du même tissu embryonnaire. Ils présentent des connexions anatomiques et physiologiques très étroites.

 Quand la peau déprime !

 Ainsi, le cerveau mis en alerte par le stress sécrète des neuromédiateurs qui agissent sur la peau et, inversement, la peau agressée (par le soleil, la pollution, etc.) envoient des messages de détresse au système nerveux. Il s’ensuit des réactions en cascade qui peuvent altérer la beauté : hyper séborrhée, vasoconstriction d’où un teint terne, une moindre irrigation du bulbe pilaire, mauvaise circulation lymphatique, inflammation et hypersensibilité de l’épiderme…

 Mais autant les liaisons peau-cerveau peuvent être dangereuses en cas de stress, de dépression, d’hyperémotivité, autant elles pourront être bénéfiques, à partir du moment où l’on décide de s’occuper de soi.

 Pour une beauté 100% relaxante !

 Cela commence dès la toute petite enfance. Les contacts peau à peau entre la mère et le nourrisson, les caresses données, les massages prodigués sont essentiels au développement harmonieux.

  Si cette première étape – "nourrie" du contact avec la mère – se passe bien, l’enfant a toutes les chances de se faire une belle peau et un bon cerveau ! .

 Savoir se relaxer, retrouver le sommeil, apprendre à bien respirer, à lâcher prise, à se faire plaisir, voilà de quoi redonner du baume au moral et, par ricochet, de l’éclat à la peau. Cultiver un esprit zen au quotidien devient alors un des meilleurs soins esthétiques à intégrer dans son hygiène de vie.

De même, lorsqu’on se sent "mal dans sa peau", il ne faut pas hésiter à se faire masser. La peau n’en sera que plus belle et, "reconnaissante", elle enverra des messages de satisfaction et de détente au cerveau.

 ET MAINTENANT PROFITEZ BIEN DE VOS CHERS PETITS

Le bonheur n'est pas de tout comprendre,

mais tout simplement de ne pas juger.

ET MA PETITE BLAGUE POUR VOUS FAIRE SOURIRE

Les brebis

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

DESOLEE , ! ça m'a fait sourire et vous ???

SI VOUS DESIREZ DES TUBES DE BELLES FEMMES ET DES CADRES CLUSTERS POUR VOS CREAS JE VIENS D'EN POSTER SUR MON BLOG DE TUBES

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JE VOUS ATTENDS  ! GROS BISOUS

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la
vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même
regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
+++++++++++
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :

"Avec Chirac on était au bord
du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
Comme dit mémé "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
+++++++++
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était
opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

+++++++++
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge :

 il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !

C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

 Version allemande et version française
*VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. 
 Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

 La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
 Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

 FIN.
 

 VERSION FRANCAISE* 

  La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

  La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
 Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

 La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

 Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

      Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.      

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. 

FIN

Aimer c'est découvrir la beauté de chaque chose
C'est voir le meilleur de chacun...
C'est laisser son cœur s'enflammer,
Devant une petite fleur cachée au fond des buissons.
C'est rechercher le meilleur de chacun d'entre nous afin de le sublimer
C'est faire de l'ombre à qui a trop souffert

C'est prendre une partie de la peine du monde sur soi
Afin de lui permettre de renaître plus beau...
C'est éclairer de sa lumière le mal voyant pour qu'il reprenne
Sa route vers la clarté de l'infini...
C'est respecter toute vie toute chose et les remercier chaque jour
De la place qu'ils nous accordent parmi eux...

C'est ne jamais renier un bonheur enfuit ,
C'est garder toujours son âme d'enfant,
C'est ne pas étouffer ses larmes ...

Nous ne sommes pas l'aboutissement de l'univers
Mais seulement une infime partie d'un ensemble gigantesque...

Il suffit de lever la tête pour se rendre compte de la petitesse
De notre terre et de notre microscopique réalité par rapport à elle
Alors à quoi bon la vanité...
A quoi bon vouloir se faire plus gros que les autres...
Une petite réalité ne vaut-elle pas mieux
Que la plus grande des chimères ?

Aimer c'est tout simplement exister ,
C'est boire chaque jour à la source des merveilles
Qui nous entoure le nectar de notre vie qui passe !

j'aime beaucoup ce poème que j'ai voulu partager avec vous,

après une semaine carnavalesque mouvementée je reviens vous rendre visite

le plus vite possible

ET MA PETITE BLAGUE POUR VOUS FAIRE SOURIRE

C'est un gars qui rentre chez lui

 et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.

Comme le mec trompé est un super balaize,

il attrape l'amant de sa femme

et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.

Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère ( la bite) dans un étau;

il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau

en démontant le manche.

Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:

" Hé!!!! Vous... vous...

VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ? !!! "

Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:

 " Non. Mais toi oui, tu vas te la couper

car je vais foutre le feu au garage.

Chez les Durand

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile

et le saupoudre de talc et elle lui dit :

 - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !

J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre,

et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich,

prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose !

Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con,

dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Juste un sourire...

Souriez aux personnes qui croisent votre route,
Sans aucune raison, sans malice et sans doute,
Souriez toujours à la vie,
Elle vous paraîtra plus jolie,

Souriez à ceux que vous aimez,
Ils se sentiront plus légers,
Et si l'on vous rend votre sourire, vous vous sentirez mieux,
Un sourire sans fard est un coin de ciel bleu,

Si le sourire était une maladie,
Je voudrais qu'il se répande tel une épidémie,

Un sourire ne vous coûte rien,
Mais il peut faire beaucoup de bien.

Le lustre

Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n'est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière

Finalement, nous sommes est nés à la bonne époque ! > > > > > NÉS ENTRE LES ANNÉES:1930 et 1960 NOUS ÉTIONS PLUS FORTS

Premièrement, nous avons survécu à l'accouchement par des mères qui fumaient et /ou buvaient pendant qu'elles étaient enceintes.

Elles prenaient des aspirines, mangeaient de la vinaigrette, des desserts, et n'étaient pas testées pour le diabète ou le cholestérol.

Après ce traumatisme, on s'endormait n'importe où, ou on nous couchait sur le ventre dans des lits à paillasse dans des chambres peintes au plomb.

Nous n'avions pas de serrures aux portes. Lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes, mais pas de casques de protection.Bébés et enfants, on nous emmenait dans de vieilles guimbardes sans chauffage, sans ceintures ni sièges pour bébés, ni air bag.
Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose d'extraordinaire.

Nous buvions l'eau directement de la fontaine et depuis les Romains dans des maisons dont les tuyaux étaient en plomb.

Nous mangions des gâteaux secs, du pain rassis, du vrai beurre, du saindoux du lard. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre. Et nous n'étions pas obèses POURQUOI ?

 Parce que nous étions toujours en train de bouger, de jouer dehors...

Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient.

 Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo, X-box, iPod. Il n'y avait pas de jeux vidéos, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéos ou DVD, pas de son stéréo ou de CD, pas de portable, pas d'ordinateur et pas d'Internet .

NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver !

Nous tombions des arbres, en faisant le parachute, on se coupait, se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.

Les soirées exceptionnelles de grandes chutes de neige, nous avions la permission de jouer à la lueur des réverbères dans les rues enneigées, glissades et traineaux en bois fabriqués le jour même avec de vieilles planchettes et des cerclages métalliques d'emballages sous les patins occupaient notre temps et gelaient nos mains violettes sans gants et même si on nous disait que tout pouvait arriver, nous sommes pour la plupart toujours la.

Nous roulions sur nos vélos sans frein et sans éclairage marchions jusqu'à la maison d'un copain de classe ou de quartier et frappions à sa porte, nous entrions simplement, nous étions toujours très bien accueillis.

L'idée que nos parents auraient un jour à nous faire sortir de prison était impensable, ils étaient AVEC la loi. L'idée que nos parents puissent être contre l'avis de l'instituteur, du professeur, du policier, du gendarme, du Maire, du curé, qu'ils puissent en venir aux mains ou aux insultes étaient inimaginable.

Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps, chefs d'entreprises, souvent
autodidactes au bon sens débordant.

Ces années 30/60 ont été une explosion d'innovations et de nouvelles idées.
Nous avions la liberté et la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, mais nous avons appris comment gérer tout cela

Si vous êtes un de ceux-là, si vous vous reconnaissez...

FÉLICITATIONS!

Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir, avant que les avocats ne viennent tout règlementer, avant que les " médias " ne prennent tant de plaisir à faire trembler les chaumières de leurs scoops dramatiques, sans certitudes...juste pour le fun et le fric.

Comme la vie était belle, limpide, parfois rude mais combien nous étions heureux !

*Regarder l'heure sur son portable, le remettre dans sa poche, et ne pas savoir l'heure qu'il est

*Dire "Quoi ?" alors qu'on a tres bien entendu, et faire répéter quelqu'un pour rien.

*Chercher un objet partout chez soi alors qu'on l'a dans la main

*Dire "non" alors qu'on pensait avoir dit "oui" et rater ainsi l'occasion de sa vie si un mec vous demande de sortir avec lui...

*Jeter sa cuillère à la poubelle et mettre son pot de yaourt dans le lave-vaisselle

Et enfin, le top du top d'après moi :

*S'excuser gentiment auprès de sa porte après l'avoir cognée

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
> Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...