Celui qui a de l'espoir voit le succès où d'autres voient l'échec,

le soleil où d'autres voient les ténèbres et la tempête.

La vie n'est pas simple, et parfois il est très dur de voir l'éclaircie dans la tempête.

Alors je regarde autour de moi et je vois quand même que mes éclaircies arrivent toujours,

et que la vie est formidable, même si elle donne des coups.

Bon courage et bonne journée à tous et toutes.

passionnés de plaisance, mon mari et moi discutons avec d'autres voileux sur le ponton.

Lorsque l'un d'entre eux demande le poids de notre bateau,

mon mari répond "16 tonnes" avant d'ajouter : "Sans ma femme." VDM

Un japonais revient d’une tournée d’inspection

dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

- Alors, c’était bien la France ?

- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

Aujourd'hui, je me suis ridiculisée devant ma belle-famille.

J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson

au "XION" servi en apéritif.

Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que mes vacances allaient être très longues :

la seule chose que j'aie trouvée pour m'exciter un peu

 a été de changer de place les meubles de ma chambre.

Pendant une semaine, je me réveillerai sans savoir où je suis. VDM

Chaque jour d'une vie est différent

certains jours on est rempli d'amour

certains soirs rempli d'espoir

et d'autres on broie du noir

nous ne devrions pas être triste

la vie est si courte pour ne pas l'apprécier à sa juste qualité

quand on ne sera plus la qui se rappellera de nos erreurs

de nos sautes d'humeur et même de ces instants de bonheur

on ne nous remettra pas de médailles pour avoir tenu notre vie sur les rails

oubliées les fautes d'aiguillages commis dans notre jeune age

il ne restera que notre âme chez ceux qui nous ont aimé

et toutes ces photos sur papier glacé vont finir par s'effacer

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
« Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................ »

je vous souhaite à tous une belle semaine remplie de soleil

de joie et de bonheur

je vous remercie pour vos passages fidèles et vos gentils mots

je ne suis pas très présente ,

et pour une fois que le soleil veut bien se montrer on va en profiter

pour rester dehors et non sur le pc

mais j'essaierai de venir vous voir, je ne vous oublie pas

gros bisous de votre chouchounette

Qu'est-ce qu'on peut dire comme conneries

Lorsque l'on est amoureux !
Tous ces p'tits noms pour l'être chéri
Faut-il être carrément miro, bigleux ?

J'ai vu des "Ma pupuce" d'au moins cent kilos
Des "Ma moitié" qui en faisaient le double
Des "Mon chaton" agiles comme un baleineau
Des "Mon trésor" qui n'avaient pas un rouble

Des "Mon soleil" cons comme la lune
Des "Mon coeur" qui battaient leur femme
Des "Mon héros" qui n'avaient jamais fait la une
Des "Mon homme" aux allures de dame

Des "Mon bébé" qui en tenaient une couche
Des "Mon canard" qui détenaient la palme
Des "Mon unique" qui n'étaient pas farouches
Des "Ma fidèle" qui au cul avaient la flamme

Des "Ma beauté" belles comme une pouffe
Des "Mon poussin" jaunes devant, marrons derrière
Et des "Ma rose" qui avaient les pieds qui schnouffent
Des "Ma bibiche" rétives au rut du cerf

Des "Mon pingouin" qui avaient tout du phoque
Des "Mon Hercule" aux épaules de gonzesse
Des "Mon Rambo" qui faisaient dans leur froc
Des "Ma poupouille" tendres comme un CRS

Des "Mon poète" qui pétaient sous la couette
Des "Mon gros loup" aux cheveux qui moutonnent
Des "Mon hirondelle" qui gueulaient comme une mouette
Des "Mon romantique", main au cul de Bobonne

Des "Mon ange" qui avaient un sexe
Des "Mon lapin" qui ne savaient pas s'en servir
Des "Mon zizi" ignorant tout du latex
Des "Ma douceur" qui vous fouettaient tout en cuir

Des "Mon oxygène" généreux en méthane
Des "Ma gazelle" bondissantes comme une vache
Des "Ma colombe" qui vous filaient une avoine
Des "Mon ciel bleu" toujours dans les nuages

Des "Mon sentimental" qui vous faisaient le coup d'la panne
Des "Mon gros minou" qui pissaient à côté d'la caisse
Des "Ma tigresse" qui n'aimaient pas l'gâteau savane
Des "Mon Saint" qui ne pensaient qu'aux fesses

Des "Mon nounours" allergiques aux peluches
Des "Ma poule" qui n'avaient jamais rien pondu
Des "Ma divine" divinement nunuches
Des "Ma sirène" aux faux airs de morue

Des "Ma pouliche" au régime sans selle
Des "Ma grenouille" qui n'avaient pas la raie nette
Des "Mon petit chou" même pas de Bruxelles
Des "Ma cavalière" qui n'avaient pas la peau nette

Des "Ma p'tite perle" qui en lâchaient de belles
Des "Mon prince charmant" qui en faisaient tout autant
Des "Ma déesse" qu'on ne voyait jamais à la messe
Des "Mon étalon" qui n'avaient rien dans l'pantalon

Des "Ma petite caille" qui étaient plutôt tièdes
Des "Mon Tarzan" pris de vertige dans un arbuste
Des "Ma fleur bleue" que la biroute obsède
Des "Ma Jane", Chita serait plus juste

Des "Mon calamar" cocus à se faire encorner
Des "Ma fée" qu'on n'menait pas à la baguette
Des "Ma joie de vivre" qu'avaient la tronche en biais
Des "Ma cochonne" qu'avaient toujours mal à la tête

Qu'est-ce qu'on peut dire comme conneries
Lorsque l'on est amoureux !
Tous ces p'tits noms pour l'être chéri

Faut-il être carrément miro, bigleux ?

MALGRE LA PLUIE ET LE VENT QUI ONT GACHE LES FETES

 ET LES FEUX D'ARTIFICE HIER

CE SOIR LE SOLEIL BRILLE POUR LA FETE DANS MON VILLAGE

BON WEEK END A TOUS

Le savez-vous :

si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes,

leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyne Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.

Les tops models dans les journaux sont retouchés par ordinateur,

 donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3min.un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme Moyenne.

Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !

Alors les mecs arrêtez de rêver !

Certains jours j'aimerais bien être mon chien
Bien au chaud dans l'édredon, je m'observerais froidement
A m'agiter, paniqué chaque matin,
Et je me rendormirais à ce spectacle fatigant.
Puisque mon unique centre
D'intérêt serait mon ventre,
Que mes seuls efforts seraient mon sommeil et ma digestion.
Mes recherches spirituelles
Mèneraient à ma gamelle.
J'aurais pour seul sujet de tourment et de méditation
La morphologie de mon os quotidien.
Quelquefois j'aimerais bien être mon chien.

Certains jours j'aimerais bien être mon chien.
Je ne me creuserais plus la tête en forme de fuseau
Et en disposant d'un nez comme le sien
Je reclasserais le monde à l'échelle de mon museau,
En personnes hautes ou rampantes,
En bons ou malodorantes.
Et quant aux lécheurs contre qui j'ai toujours eu une dent,
J'attendrais qu'ils me caressent
Puis je leur mordrais les fesses,
Ce que je ne fais que dans les cas extrêmes actuellement,
Car l'état de ma denture est très moyen.
Quelquefois j'aimerais bien être mon chien.

Certains jours j'aimerais bien être mon chien
Les mensonges, les ragots me laisseraient indifférent.
On ne m'attraperait plus comme un crétin
Dans ces discussions idiotes qui me font perdre mon temps.
Qu'on discute, qu'on débatte,
Je lèverais une patte
Pour montrer mon intérêt, pour apporter mon argument.
Plus d'importunes visites
Si ça sonnait, j'irais vite
Aboyer derrière la porte et je dirais poliment
"Désolé mais vous êtes venu pour rien
Le patron est sorti et moi je suis le chien".

Certains jours j'aimerais bien être mon chien.
J'aurais des tas d'avantages sans une ombre de soucis
Et tout compte fait j'accepterais fort bien
De manger dessous la table et de dormir au pied du lit.
Plus d'impôts, plus de contraintes.
De devoirs, d'ennuis, de craintes
Mais en tant qu'homme il me reste un talent qui lui fait défaut
Un don qu'il m'envie sans doute,
Ca le ronge et le déroute
Car de nous deux je suis celui qui peut ouvrir le frigo.
Et je savoure ce geste quand je vois
Que parfois mon chien aimerait bien être MOI

Ah les soldes, quelle misère, quelle bagarre...

 Bonjour mes amis ,  on a le cœur un peu plus joyeux car le soleil daigne a se montrer un peu et cela ne fait pas de mal...
Ben les soldes, j'abomine et, en voyant certaines furies dans des magasins, je suis en train de me demander si on ne devient pas aussi fou que les Américains...
Moi, j'ai tout essayé; les vide greniers, les braderies, les soldes... personne ne veut de moi; trop vieille, trop usée, trop conne ; pour te dire, même en me donnant contre bons soins, personne ne veut me prendre... C'est pour cela que je suis devant mon écran que je lis les blagues et autres conneries mondiales sur divers sites.
Alors, ne pouvant courir, je m'en vais solder avec vous en guise d'apéro...

- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à trainer ?
- C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant: miaou, miaou !

Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme. Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée. Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire:
- Monsieur... votre... heu... boutique... est ouverte.
- Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne. Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.

Solde dans un grand magasin parisien. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vêtue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après?

Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis demande à son époux:
- Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands magasins de la ville voisine. Je sens que l'ambiance va être chaude. Aidez-moi, je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père. Après l'expérience de l'année dernière, c'est le meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts.

Le gérant d'un magasin de vêtements vient de prendre à l'essai un vendeur. Cela fait quelques jours mais il se demande si ce vendeur est à la hauteur.
- Ecoutez, je dois m'absenter cette après-midi. Vous voyez ces deux costumes. Celui qui a les rayures violettes et l'autre qui a les carrés jaunes. Ils sont invendables. Même en solde! Si vous arrivez à en vendre l'un des deux, vous êtes embauché définitivement.
- Pas de problème monsieur. En fin d'après-midi le gérant revient au magasin.
- Alors? Vous avez réussi à en vendre?
- Sans aucun problème.
- Ah bon? Vous en avez vendu un?
- Non non. Les deux?
- Les deux! Vous avez trouvé deux clients pour ces costumes hideux!
- Non. Je les ai vendus à la même personne.
- Vous avez réussi à le convaincre!
- Sans problème. Mais j'ai bien cru que son chien allait me mordre.

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé!
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour!

Les soldes d'un grand magasin ont provoqué une ruée des clientes, avides de bonnes affaires. Au bout d'un quart d'heure de mêlée, une dame réussit à atteindre le bureau des réclamations:
- Je veux me plaindre, dit-elle.
- Parce que vous n'avez pas été servie?
- Non. Parce que je viens de m'apercevoir qu'on m'a volé ma gaine et mon soutien-gorge.

L'argent détruit tout
Il détruit des familles.
Il atteint même les îles.
A cause de lui on vole, on tue,
Pour se sentir un peu moins nu.

 

C'est ce qui divise les hommes.
Qui tue les âmes en somme.
On ne peut guère vivre sans.
Quand on en a trop, on est arrogant.

Tout est une question d'argent
Ca fausse même les sentiments.
Être aimé quand on a des sous,
C'est être aimé parce qu'on a tout.

L'argent ne fait pas le bonheur.
Cela n'illumine pas les coeurs.
Pour beaucoup une prison dorée,
Voila tout ce que cela est.

Bien sur ça contribue à être heureux,
ℓ'on n'obtient tout ce que l'on veut.
Mais absolument aucun objet matériel
Ne remplace tout ce qui est émotionnel.

Avec l'argent, la vie s'améliore.
Sans l'argent, l'on est qu'un corps.
La cause de toutes ces différences
Qui dans la société ont leur sens.

L'argent détruit des amitiés
Tout simplement par cupidité.
La société et les gouvernements
Ne marchent qu'avec l'argent.

Tous commandaient par ce besoin de s'enrichir
Il ne voient pas, les gens entrain de mourir.
A cause de lui, on dédaigne l' humanité.
A cause de lui, la planete est en danger.

Pour des profits, on tue tous les animaux.
L'on laisse des industries polluer notre eau.
A quoi ca sert d'avoir tout l'or du monde
Si c'est pour rendre la vie sur Terre immonde.

Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Les Saint-Bernard

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

 - Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?

 - Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

LES FETES DE LA MUSIQUE SONT ANNULEES CHEZ NOUS EN RAISON DE VIOLENTS ORAGES PREVUS ,VIVE L'ETE !!!!! IL COMMENCE BIEN !!!!!!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme

"femme à tout faire" auprès de ses voisins.

* Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

** Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre

notre porche. Vous prenez combien ?'

** 100$ ! répond la blonde.

** L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?

** Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.

Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues

sur les blondes que l'on reçoit par e-mails, sont justifiées finalement !

** Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

** Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 100$ et les lui donne.**

** Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche que vous avez,

mais une Jaguar !