Test d’embauche et les blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes

en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes

et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice

et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Marguerite

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide.

Elle était jonquille, mais elle était très timide.

Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur. - Bonsoir Marguerite.

Alors que se pistil ma petite Marguerite ?

- J’ai fait des bêtises docteur.

- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?

- Je me suis myo-sottises !

- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n’est pas tout, docteur!

- Aaah bon… ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer.

Quelle heure est-il ? - Sécateur docteur.

- Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata.

Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus.

Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse

: « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.

Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.

Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

BONJOUR MES CHOUCHOUX

JE CHANGE D'OPERATEUR LES PROCHAINS JOURS

IL RISQUE DONC D'Y AVOIR DES PERTURBATIONS SUR MA LIGNE

JE NE VOUS OUBLIE PAS BIEN ENTENDU

ET VIENDRAI VOUS DONNER DES NOUVELLES ET VOIR VOS BLOGS

LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE

JE VOUS SOUHAITE A TOUS ET TOUTES UNE BELLE FIN DE SEMAINE ENSOLEILLEE

GROS BISOUS

“ Et l’on voit de la flamme dans les yeux des jeunes gens,

mais dans l’œil du vieillard, on voit de la lumière… ”

Lorsqu'il s'est fixé un but, l'homme devrait tracer mentalement le chemin qui y mène en ligne droite, sans jamais regarder à droite ni à gauche.

Les doutes et les peurs doivent absolument être exclus car ce sont des éléments destructeurs qui viennent détruire la ligne droite de l'effort, qui la tordent et la rendent inefficace et inutile.

Les pensées de doute et de peur n'ont jamais accompli et n'accompliront jamais quoi que ce soit de positif. Elles mènent toujours à l'échec. (J. Allen)

« L'homme blanc, a une montre, mais il n'a pas le temps. »

Proverbe africain

La grenouille

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements : - Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci.

Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre,

tu me poseras sur ton oreiller,

et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre

… Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu ! …

Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

Les doutes sont traîtres ;

ils détruisent notre énergie et neutralisent notre ambition.

Dites-vous constamment : « je dois obtenir ce dont j'ai besoin ; c'est mon droit, et je l'aurai. » Il y a une grande force à retenir constamment la pensée que l'on est fait pour le succès, pour la santé, pour le bonheur, et que rien au monde ne peut nous en priver.

Prenez l'habitude de l'affirmer sans cesse, de croire sans défaillance à votre triomphe final ; faites ceci avec ténacité et vigueur, et au bout de quelque temps vous serez heureux de constater que vous obtenez les choses que vous avez désirées si longtemps et pour lesquelles vous luttiez.

(O.S. Marden)

LE PHOTOGRAPHE

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.

Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo. Et dans la solution la vérité se révèle…

Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui.

Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue. Les photos dans la main il lui demande : - Qui c’est dans la photo?

- Beaaaan, ta femme. - Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?

- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :

- Dis-moi espèce de connard, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?

- Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…

Un employé avait l’habitude, chaque matin, avant de prendre son poste,

d’entrer dans un café, face à l’entreprise.

Ses collègues y prêtaient peu d’attention.

« Après tout, chacun fait ce qu’il veut », pensaient-ils.

Mais leur patron n’était pas de cet avis.

Voir son employé, depuis des années, entrer chaque jour dans le bistrot d’en face,

l’exaspérait : « Je ne supporte pas les types qui passent leur temps au café !

C’est une très mauvaise image pour l’entreprise ! »

Il convoqua le responsable du service :

« Ça suffit ! Ou cet individu abandonne sa fâcheuse habitude ou nous nous séparons de lui !

Son comportement n’est pas digne des valeurs de notre société.

Convoquez-le, et mettez-lui ça dans la tête, sinon, c’est la porte ! »

Le chef de service convoqua l’employé et lui fit part de l’ultimatum du patron :

ne plus aller au café ou être licencié.

« C’est impossible, répondit l’employé, je ne pourrais pas m’en passer.

– Mais pourquoi ? s’exclama le chef de service,

ce n’est quand même pas un effort insurmontable.

– Si, répondit l’employé, c’est le seul endroit où l’on me dit bonjour chaque matin. »

Source : Petites douceurs pour le cœur, tome 2, p. 121

« La société serait une chose charmante si l’on s’intéressait les uns aux autres. »

Chamfort

La pomme ?

Un fruit simple, rond, pratique et mythique...

Un fruit que pouvez croquer à toute heure de la journée et emmener partout avec vous.

Coupe faim notoire, peu calorique, la pomme est l'allié de vos régimes mais aussi un moyen de prévention pour toutes sortes de maladies et de carence.

Nature, en compotes, au four ou à la vapeur, rouge, verte ou jaune :

laissez parler votre inspiration et votre envie de couleurs !

ENROUEMENT, TOUX, AFFECTIONS PULMONAIRES, GASTRIQUES ET RENALES:

jus de pomme frais coupé d'eau selon la tolérance de chacun.

RHUMATISME, GOUTTE, RETENTION D'URINE

Faire sécher des pelures de pommes non traitées, et les pulvériser.

Faire bouillir 10 c à soupe dans un litre d'eau pendant 15 mn. Filtrer et boire 1 tasse 5 fois par jour.

DIARRHEE, GASTRITE 100 g de pommes cuites le matin à jeun et 100 g après les repas.

Enfants, donner une c à soupe de pomme crue râpée toutes les heures jusqu'à amélioration.

CHOLESTEROL Une pomme chaque matin.

FIN DE GRIPPE OU TOUX VIOLENTE: Pomme cuite avec miel de thym ou de lavande.

ASTHENIE GENERALE, SURMENAGE : 100 g de pommes déshydratées 2 fois par jour.

INFLAMMATION URINAIRE, GOUTTE, IRRITATION DE LA MUQUEUSE GASTRIQUE:

100 à 150 ml de jus de pomme 2 à 3 fois par jour.

ETAT FEBRILE, MALADIES RESPIRATOIRES

Faire bouillir 200 g de pomme dans 0,75 l d'eau pendant 20 minutes.

Filtrer, adoucir avec un peu de miel et boire 200 ml de cette décoction 3 fois par jour. 

Aujourd'hui, je lis une histoire à ma fille de six ans avant qu'elle ne s'endorme.

Ce soir, c'est "Juliette à la plage".

À la fin, nous lisons ensemble la liste de toutes les autres histoires de Juliette :

"Juliette fait les courses", etc.

Ma fille m'a demandé : "Il n'y a pas 'Juliette meurt' ?"

Si personne ne peut revenir en arrière pour prendre un nouveau départ.

Tout le monde peut recommencer aujourd'hui

Et réaliser une nouvelle fin

COUCOU MES CHOUCHOUX

ME VOICI DE RETOUR PARMI VOUS

APRES UNE MAGNIFIQUE SEMAINE AU SOLEIL DE LA TUNISIE

LES TUNISIENS SONT DES GENS ADORABLES

ACCUEILLANTS , GENTILS ET SERVIABLES

UNE SEMAINE C'ETAIT TROP COURT JE N'AVAIS PAS ENVIE DE REVENIR

ET DE SUITE REPLONGEE DANS LE FROID ET LA PLUIE

CA SURPREND APRES AVOIR BIEN TRANSPIRE

JE SUIS TOUT DE MEME CONTENTE DE VOUS RETROUVER

JE VAIS VENIR SUR VOS BLOGS VOIR CE QUE J'AI LOUPE

EN ATTENDANT GROS BISOUS A TOUTES

NICOLE

Le Bon Dieu

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

« BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

JE VOUS QUITTE POUR UNE PETITE PAUSE VACANCES

AU SOLEIL DE LA TUNISIE

DES MON RETOUR JE PASSERAI VOUS VOIR 

JE PENSE A VOUS 

GROS BISOUS MES CHOUCHOUX

UNE PETITE DERNIERE BLAGUE POUR VOUS FAIRE SOURIRE

Conseil d’ami

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux

dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.

Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.

- Complètement ?

- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. - Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?

- Oui. - Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.

- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.

J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras.

Je commence à monter les marches.

Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé

sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

Etre optimiste n’est pas plus dur qu’être pessimiste.

MAIS l’optimisme rapporte plus que le pessimisme.

Il attire le bon et repousse le mauvais.

Il permet de franchir des montagnes,

de vaincre tous les obstacles rencontrés tout au long de la vie.

Voyez la vie en rose et soyez toujours souriant !

Cela vous permettra d’être d’un abord plus agréable

et attirera à vous de nombreuses personnes

qui pourront vous apporter leur aide.

Le sourire est un aimant : les gens viennent à vous plus facilement.

Forcez vous à sourire en toute circonstance

et vous combattrez ainsi la déprime.

Ayez des pensées positives, généreuses pour vous

mais aussi pour les autres :

ne voyez pas toujours le mal partout,

ne vous focalisez pas sur leurs défauts

mais allez à la recherche de leurs qualités.

Imaginez-les comme vous aimeriez qu’ils soient et ils le deviendront.

Semez de l’amour autour de vous et le monde sera à vos pieds.

Il était une fois , un couple de touristes parisiens qui avaient décidé de partir en Corse avec leurs bagages , leur fillette et leur chien .

Le voyage en avion coûtant cher, ils ont choisi le chemin des écoliers :

métro, train, amis , bateau , train, à pieds et voiture de location .

Ils arrivent au village , perché sur la colline, sans encombre , sans renverser une vache, ni un cheval, ni une chèvre, ni un lapin, ni un chien ni un chat , ni personne.

Après une journée et une nuit de repos bien mérités, ils se renseignent pour aller passer une journée au bord de la mer.

La Corse étant entourée d'eau , il vont bien trouver la mer quelque part!

Ils partent , confiants avec la fillette et le chien , sans les bagages ,mais avec les maillots, le parasol ,les serviettes de bain et la crème bronzante.

Ils arrivent à Corté qui se trouve à peu près au centre de la Corse.

Pas de mer à l'horizon , même en grimpant sur la citadelle pour avoir une vue dégagée.

On leur a bien dit qu'à Corté, il faut prendre la nationale qui mène à la plaine et donc à la mer. Nos deux parisiens ont donc cherché la route nationale .

Ils n'ont pas osé demander leur chemin aux indigènes : (Il paraît que les Corses sont des sauvages, ils seraient capables de sortir le pistolet ...; les pancartes étant toutes trouées par des chevrotines ,il est difficile de les lire .

Quand les chasseurs corses voient une pancarte,ils croient que c'est un sanglier et ils tirent dessus. Ils ont grimpé (peut-être pensaient-ils que le niveau de l'eau aussi ? ), sont redescendus, ont regrimpé, sont redescendus, ont regrimpé ..etc... ce qu'ils ont fait ensuite, nul ne le sait.

A 23 heures, les villageois , ne les voyant pas revenir ,ont commencé à s'inquiéter: -Ils se sont peut-être noyés ? -Ils ont été emportés au large par les vagues ? -Ils sont ensablés ?

-Umbè !! Au moment ,où l'inquiétude était à son comble, et où l'on envisageait d'alerter les secours en mer, les touristes parisiens sont arrivés, épuisés, avec le chien , les serviettes, la crème , la fillette et le parasol (peut-être pas tout à fait dans cet ordre, mais vous n'allez pas chipoter tout de même! ).

Ils étaient au bord de l'épuisement .

-Alors, c'était bien la mer ? Vous en avez bien profité pour arriver si tard ? Vous n'avez pas de coups de soleil !

-Alors, d'une petite voix , ils ont avoué: - Nous n'avons pas trouvé la mer !

PUREE !!!!!!

A COMBIEN DE FOIS FAUT-IL S'Y PRENDRE POUR POSTER ICI ????

ENFIN AVEC BEAUCOUP DE PATIENCE ON VA Y ARRIVER 

TOUTE LA SEMAINE MALADE UN VIRUS SANS DOUTE ?

A ME TORDRE LES BOYAUX ET PAS TENIR DEBOUT 

JE ME CONSOLAIS EN ME DISANT  : 

1° AU MOINS JE VAIS ENFIN PERDRE UN OU 2 KGS , tintin !!!!!

2° JE VAIS M'ENVOLER DIMANCHE PROCHAIN VERS LES VACANCES AU SOLEIL

ET DEVINEZ LA BONNE NOUVELLE ?????

J'AI CHOISI  (après maintes hésitations on se demande pourquoi ? ) LA TUNISIE !!!!!!!

ET VOILA !!! IL A FALLU QUE QUELQU'UN SORTE UN FILM 

QUI A "ENERVE" UNE FOIS DE PLUS LES ISLAMISTES

ET TUNIS EST A FEU ET A SANG

J'ESPERE QUE L'AGENCE DE VOYAGES VA BIEN VOULOIR ANNULER

LA RESERVATION ET NOUS PROPOSER UNE AUTRE DESTINATION ?

ON A DEJA PAYE sniffffff

BON SI JE NE SUIS PAS KIDNAPPEE , LYNCHEE OU PRISE EN OTAGE 

PROMIS JURE EN OCTOBRE JE VIENS TOUS ET TOUTES VOUS VOIR 

EN ATTENDANT GROS BISOUS MES CHOUCHOUX