BONJOUR MES CHOUCHOUX

 NORMALEMENT J'AI SURTOUT ENVIE DE VOUS FAIRE SOURIRE OU REVER

QUAND VOUS PASSEZ CHEZ MOI

MAIS DE TEMPS EN TEMPS CA FAIT DU BIEN AUSSI DE POUVOIR DIRE

CE QUI CLOCHE

ALORS GRRRRRR ET REGRRRRR SUIS ENEEEEERRRRVEEEEE

CELA VOUS EST-IL DEJA ARRIVE ?

UN PC DE MARQUE "HP "TOUT NEUF A PEINE UTILISE

PAF !!!!! L'ECRAN TOUT BRISE COMME NOIR A L'INTERIEUR

2° PC TOUT NEUF DE MARQUE "HP" DE NOUVEAU

REBELOTE, IL VIENT DE ME FAIRE LE MEME COUP

L'ECRAN TOUT COLORE ET LES ICONES A PEINE VISIBLES QUI SAUTILLENT

HEUREUSEMENT IL ME RESTE MON BON VIEUX "TOSHIBA"

FINALEMENT CE SONT LES MEILLEURS !

QUOIQUE ILS SONT SOUS GARANTIE TOUS LES DEUX

ESPERONS QU'ELLE SERA PRISE EN COMPTE

  GROS BISOUS MES AMIES A BIENTOT

Je suis restée sous le charme, d’un immense nuage d’une belle teinte rose, tellement irréelle que l’on aurait dit un sourire, un salut venant d’horizons inconnus.
J’ai éprouvé comme une libération et, sans le vouloir, j’ai tendu mes deux mains vers cette apparition magique.

N’est-ce pas que la vie est belle et vaut la peine d’être vécue, quand elle nous offre de telles couleurs et de telles formes ?

Au milieu des ténèbres, je souris à la vie, comme si je connaissais la formule magique qui change le mal et la tristesse en clarté de bonheur

Alors je cherche une raison à cette joie, je n’en trouve pas et ne puis m’empêcher de sourire de moi-même.

Je crois que la vie elle-même est l’unique secret

 Éternuements

 Un homme et une femme sont assis l’un près de l’autre dans la section

première classe d’un avion.

La femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez délicatement,

et puis se met à trembler pendant 10 à 15 secondes.

L’homme la remarqua, et retourna à sa lecture. Quelques minutes plus

tard, la femme éternue à nouveau, prend un papier-mouchoir, essuie son

nez, et puis se met à trembler plus fort encore.

Présumant que la dame a probablement un rhume, l’homme était quand même

intrigué par les tremblements.

À nouveau, un peu plus tard, la femme éternue, prend un papier-mouchoir,

essuie son nez, et se met à trembler de plus en plus fort.

L’homme décide de satisfaire sa curiosité, se tourne vers la dame et lui dit :

"C’est plus fort que moi mais je remarque que vous avez éternué 3 fois,

avez essuyé votre nez, et avez tremblé fortement. Est-ce que ça va?"

"Je m’excuse si je vous ai dérangé mais j’ai une rare condition médicale :

à chaque fois que j’éternue j’ai un orgasme."

L’homme, malgré que très embarrassé, lui dit : "Je n’ai jamais entendu

parler de cette situation avant. Prenez-vous quelque chose pour cela?"

 Elle répondit : "Du poivre."

BONJOUR MES AMIS AVEZ VOUS PASSE DE BONNES FETES DE PAQUES ? HEUREUSEMENT LE TEMPS A ETE CLEMENT MALGRE TOUT LES ENFANTS ONT PU CHERCHER LEURS OEUFS DANS LE JARDIN

 CE SONT LES VACANCES POUR LES ENFANTS DE NOTRE REGION JE SERAI PEUT ETRE UN PEU MOINS PRESENTE MAIS VIENDRAI VOUS VOIR A TOUR DE ROLE GROS BISOUS A TOUS MES CHOUCHOUX

Pouvez vous croire?

   Ils m’ont retournée ma déclaration de revenus !!!!!!!

A la question # 4, "Avez-vous des personnes a charges?"

J’ai repondu:

2.1 millions d’immigrants illégaux ,

1.1 million d’assistés sociaux,

4.4 millions de chômeurs,

901 mille personnes dans 85 prisons,

Et 650 imbéciles au Parlement.

Il semblerait que ce ne soit  pas une réponse acceptable.

Mais zut ! qui ai-je oublié ???

60 secondes, 1440 par jour…
Une minute, ça peut paraître si peu.
Et pourtant, toute notre vie ne tient qu’à ces minutes de décision.
Une seule minute suffit à diriger le destin de notre vie.
Une minute de retard, une minute de parole de trop, une minute d’hésitation, une simple minute.
Ah si j’avais pris cette minute pour réfléchir !
Ah si j’avais attendu une minute de plus !

Ah si ! Ah si…

Et pourtant, cette minute décisive qui se produit des centaines de fois dans une vie…
Ces minutes précieuses que l’on brulent , gaspillent à ne rien faire.
Une minute, ni plus ni moins…
Alors la prochaine fois que vous prendrez le train, le métro, le bus, que vous attendrez dans une salle d’attente, au bout du fil d’une hot line ou encore à fumer votre cigarette… pensez à cette minute décisive…

Voilà, vous venez de perdre une minute à me lire !

Aller hop hop hop !bisous a vous mes amis

Pâques du printemps,

cloches sonnez, tressaillez

C'est le renouveau que vous nous offrez,

accueillez le retour des fleurs, de la nature en beauté

L'amour dans les cœurs nous transfigure en gaîté.

Pâques de la Résurrection, tu nous rappelles

Ce grand retour à la Vie qui nous interpelle

Et les œufs en chocolat pleuvent par milliers

Mais le jaune en apparat nous séduit d'emblée.

Soleil reviens-nous vite pour combler cette fête

Viens réchauffer la terre, réjouir les poètes

Et qu'à cette occasion se transmette la paix

Le bonheur par l'amour, le plus doux des bienfaits !

Le vêlage

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:

" Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:

" Alors Benoît, tu as des questions ? "
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston,

à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

 Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'attirer à l'intérieur,

 L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.

 Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.

 Un journaliste de "Libération"a vu toute la scène. Il dit à l'homme:

 «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'aie vu de ma vie". >

 L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais

 Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...

 Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous?

 L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."

 Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:

 " Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

MERCI MES AMIES POUR VOS VISITES

SUIS OCCUPEE AVEC TRAVAUX A LA MAISON

JE VIENDRAI CHEZ VOUS DES QUE POSSIBLE , PROMIS !

GROS BISOUS MES CHOUCHOUX

  Voici une réponse lucide à une question acide...qui devrait faire le tour des 

adresses "courriel" des femmes que vous aimez et des hommes sensés aussi !

Il y a quelques jours, dans une ville en France , une affiche, avec une jeune fille

spectaculaire et mince, sur la vitrine d'un gymnase, disait

   CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »

 Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne

 sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,
  Les baleines sont toujours entourées d'amis

(dauphins, lions marins, humains curieux).

Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins

 qu'elles allaitent tendrement.

 Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins

et s'empiffrent de crevettes grises.

 Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi

admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de

Polynésie.

 Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont

impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme.

Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !!!

Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des

psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de

personnalité « femme ou poisson ??? ».

Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!?

Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus...

Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes... En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???

Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement

celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes

enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de

gâteaux avec mes amis.

 Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps,donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.

A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai :

mon Dieu, que je suis intelligente !!!

 Comme ils se préparent à dîner dans un restaurant, un petit garçon de six ans demande à sa maman s'il peut prier le Seigneur et offrir les grâces.

Comme ils penchent leurs têtes, il dit : " Dieu est bon. Dieu est grand. Merci pour le manger, ... et je te remercierais même plus si maman commandait de la crème glacée pour dessert. Et liberté et justice pour tous ! Amen ! "

À travers les rires des autres clients, Kim perçoit la remarque d'une dame : "

C'est ce qui n'est pas correct dans ce pays. Les enfants aujourd'hui ne savent pas comment prier. Demander à Dieu de la crème glacée ! Pourquoi, je me le demande ! "

Kim fond en larmes, et demande à sa mère : Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? Est-ce que Dieu est choqué après moi ? "

Pendant que la maman le prend contre elle et le rassure, elle lui dit qu'il a fait une prière fantastique et que Dieu n'est certainement pas choqué contre lui.

Un monsieur plus âgé s'approche alors de leur table, fait un clin d'œil au petit garçon et lui dit : - Je crois savoir que Dieu pense que ce fut une très belle prière.

- Réellement ? demande Kim.

- Croix sur mon cœur, reprend le monsieur. Et dans un murmure il ajoute (indiquant la dame qui était intervenue) : - C'est malheureux qu'elle n'aie jamais demandé à Dieu de la crème glacée. Car un peu de crème glacée est bon pour l'âme quelquefois.

Naturellement, à la fin du repas, la maman commanda de la crème glacée pour son petit garçon.

Mais ce qui arriva ensuite fut une complète surprise.

" Mon fils réfléchit un moment et il fit quelque chose dont je me souviendrai le reste de ma vie " explique la maman. " Il prit son sundae et sans un mot, marcha vers la dame et le plaça devant elle.

Avec un grand sourire, il lui dit " : - Ceci est pour vous. La crème glacée est bonne pour l'âme quelquefois, et mon âme à moi est déjà bonne.

 Le motard

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

La vache

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais nom de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ?

 Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :

« Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ?

 Du lait ou du STEAK ? »