Faites entrer l'accusée

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province

 Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Elle répond : - Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck.

Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,

vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser

que vous n'êtes qu'une mauviette

et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond : - Bien sur que le connais.

Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune.

Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque

et il est l'un des pires avocats de toute la ville.

Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes

et l'une d''entre elles est votre femme.

Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre,

et avec un voix très calme leur dit :

- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît

je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Symptômes bizarres…

Une dame amène sa fille chez le médecin.

- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

- Madame, votre fille est enceinte.

- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame.

Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !

N’est-ce pas ma chérie ? -

Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux,

puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

Au bout de cinq minutes la dame demande :

- Il y a un problème docteur ?

- Non, aucun, je regarde.

Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté,

une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.

Le jour où tu trouveras que je suis devenue trop vieille,

essaie d’avoir un peu de patience envers moi et essaie surtout de me comprendre, ma fille...

Si je répète la même chose des dizaines de fois, ne m’interromps pas !

Écoute-moi ! Quand tu étais petite, tu voulais que je te lise la même histoire,

soir après soir, jusqu’à ce que tu t’endormes.

Si je ne me lave plus aussi souvent sous la douche, ne me réprimande pas

et ne me dis pas que c’est une honte.

Souviens-toi combien de raisons je devais inventer pour te faire prendre un bain

quand tu étais petite.

En voyant mon ignorance vis-à-vis des nouvelles technologies,

ne te moque pas de moi,

mais laisse-moi plutôt le temps d’assimiler tout ça et de comprendre.

Je t’ai appris tant de choses… bien te tenir à table… bien t’habiller…

bien te présenter… comment confronter les problèmes de la vie…

"Le jour où tu trouveras que je suis devenue trop vieille,

essaie d’avoir un peu de patience envers moi et essaie surtout de me comprendre.

" S’il m’arrive à l’occasion de manquer de mémoire ou de ne pouvoir suivre une conversation…

laisse-moi le temps nécessaire pour me souvenir…

et si je n’y parviens pas, ne sois pas nerveuse et arrogante…

car le plus important pour moi, c’est d’être avec toi et de pouvoir te parler.

Si je refuse de manger, ne me force pas !

Je sais très bien quand j’ai faim et quand je n’ai pas faim.

Quand mes pauvres jambes ne me permettront plus de me déplacer comme avant…

…tends-moi les bras comme je tenais tes petites mains pour t’apprendre à faire tes premiers pas.

Et quand un jour, je te dirai que je ne veux plus vivre… que je veux mourir…

ne te fâche pas… car un jour, tu comprendras aussi à ton tour !

Essaie de comprendre qu’à mon âge, on ne vit plus vraiment. On survit simplement

Un jour, tu comprendras que malgré toutes mes erreurs,

j’ai toujours voulu ce qui était le mieux pour toi

et que je te préparais le terrain pour quand tu serais grande.

Tu ne dois pas te sentir triste, malheureuse ou incompétente face à ma vieillesse et à mon état.

Tu dois rester près de moi, essayer de comprendre ce que je vis,

faire de ton mieux comme je l’ai fait à ta naissance.

Aide-moi à marcher… aide-moi à terminer ma vie avec amour et patience.

La seule façon qu’il me reste pour t’en remercier,

c’est un sourire et beaucoup d’amour pour toi.

Je t’aime… ma fille !

Maman...

André et Germaine

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué

et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

« As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,

il lui serre la main en faisant signe que oui…

et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

 Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ;

une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André,

il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances

tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit : « C’est ben simple, les femmes me demandaient :

- Elle n'a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? - oui !

Et les hommes : - Ton cheval n’est pas à vendre ? - Non !!! »

Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor,

vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges

sous lesquelles figurent des noms :

« David Cameron « , » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :

- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement :

- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.

A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque : - Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande

! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ?

… St-Pierre, un peu confus, réplique :

- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau.

Elle me sert de ventilateur en ce moment !

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

- J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire

un nouveau genre de voiture :

Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW,

la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

- Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ??

(lui réplique l’autre très intéressé )

- Cinq ans ferme.

Sur l’autoroute

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,

le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :

- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.

Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :

- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute,

ce n’est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute :

- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade.

Elle est toute blanche…

Et la blonde :

- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

MEILLEURS VOEUX DE BONNE ANNEE

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres,ou même l'absence de traditions ou pratiques.

Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

 CONDITIONS GÉNÉRALES DE VOEUX.

Note: En acceptant mes voeux, vous acceptez les termes suivants:

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