AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustation verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

JE M'ABSENTE QUELQUES JOURS

MAIS JE VIENDRAI VOUS VOIR DES MON RETOUR

JE NE VOUS OUBLIE PAS MES CHOUCHOUX

A TRES VITE GROS BISOUS

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce

pour trouver un dompteur de lions . 

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

 " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

  bien  sûr, mais d'abord sortez le lion

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain , le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean;

Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit,

et commence un strip-tease.

 A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles

en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".

 Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux :

 de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !

 Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite,

avec une si petite mèche ?"

La vie profonde échappe à la réflexion du miroir ;

elle ne peut se connaître que dans un autre et pour lui.

Quand vous vous oubliez parce que vous êtes devant un paysage qui vous ravit,

ou devant une oeuvre d'art qui vous coupe le souffle,

ou devant une pensée qui vous illumine,

 ou devant un sourire d'enfant qui vous émeut,

 vous sentez bien que vous existez,

et c'est même à ces moments-là que votre existence prend tout son relief, mais vous le sentez d'autant plus fort que justement l'événement vous détourne de vous-même.

C'est parce que vous ne vous regardez pas que vous vous voyez réellement et spirituellement, en regardant l'autre et en vous perdant en lui.

 C'est cela le miracle de la connaissance authentique.

 Dans le mouvement de libération où nous sortons de nous-mêmes, où nous sommes suspendus à un autre, nous éprouvons toute la valeur et toute la puissance de notre existence...

Dans ce regard vers l'autre, nous naissons à nous-mêmes.

Il faut cueillir les cerises avec la queue.

 J'avais déjà du mal avec la main !

Lui et moi,
n'est-ce pas étrange ?


Quand lui n'achève pas son travail,
je me dis qu'il est paresseux.
Quand moi je n'achève pas mon travail,
C'est que je suis trop occupé, surchargé.

Quand lui parle sur quelqu'un,
c'est de la médisance.
Quand moi je le fais,
c'est de la critique constructive.

Quand lui tient à sont point de vue,
c'est un entêté.
Quand moi je tiens a mon point de vue,
j'ai de la fermeté.

Quand lui ne me parle pas,
c'est un affront.
Quand moi je ne lui parle pas,
c'est un simple oubli.

Quand lui prend beaucoup de temps a faire quelque chose,
il est lent.
Quand moi je prends beaucoup de temps a faire quelque chose,
je suis soigneux.

Quand lui est aimable,
il doit avoir une idée derrière la tête.
Quand moi je suis aimable,
je suis vertueux.

Quand lui voit deux aspects de la question,
il est opportuniste.
Quand moi je vois les deux aspects de la question,
je suis large d'esprit.

Quand lui est rapide pour faire quelque chose,
il est négligé.
Quand moi je suis rapide pour faire quelque chose,
je suis habile.

Quand lui fait quelque chose sans qu'on le lui dise,
il ne se mêle pas de ses affaires.
Quand moi je fais quelque chose sans qu'on me le dise,
j'ai de l'initiative.

Quand lui déffend ses droits,
c'est un mauvais esprit.
Quand moi je déffends mes droits,
je montre du caractére.

Oui, c'est bien étrange...

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

petite pause mais je pense à vous mes amies

gros bisous de votre chouchounette

A DEFAUT DE MARCHES A PUCES OU ON A ETE COPIEUSEMENT ARROSES

J'AI ACCOMPLI MON DEVOIR DE CITOYENNE

ET VOUS ?????