Bonjour mes amis (es)

Dernière semaine de vacances scolaires avant la rentrée

j'ai encore les petits enfants à occuper avec les parcs d'attractions , les zoos etc.....

on a déjà passé une heure à poireauter au guichet de la gare pour la carte de bus de mon grand qui entre au collège cette année

et on va aller à la librairie pour les fournitures scolaires , ça va encore être la cohue,

vivement la rentrée et les vacances pour les mamies ouf !!!!!

j'ai hâte de revenir vous voir à très bientôt,

gros bisous de votre chouchounette

( je trouve que sur ekla ça débloque grave, des heures à attendre que quelque chose télécharge !!!!!!! grrrrrr et moi suis pressée !!!!!!)

Ah les soldes, quelle misère, quelle bagarre...

 Bonjour mes amis ,  on a le cœur un peu plus joyeux car le soleil daigne a se montrer un peu et cela ne fait pas de mal...
Ben les soldes, j'abomine et, en voyant certaines furies dans des magasins, je suis en train de me demander si on ne devient pas aussi fou que les Américains...
Moi, j'ai tout essayé; les vide greniers, les braderies, les soldes... personne ne veut de moi; trop vieille, trop usée, trop conne ; pour te dire, même en me donnant contre bons soins, personne ne veut me prendre... C'est pour cela que je suis devant mon écran que je lis les blagues et autres conneries mondiales sur divers sites.
Alors, ne pouvant courir, je m'en vais solder avec vous en guise d'apéro...

- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à trainer ?
- C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant: miaou, miaou !

Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme. Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée. Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire:
- Monsieur... votre... heu... boutique... est ouverte.
- Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne. Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.

Solde dans un grand magasin parisien. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vêtue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après?

Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis demande à son époux:
- Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands magasins de la ville voisine. Je sens que l'ambiance va être chaude. Aidez-moi, je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père. Après l'expérience de l'année dernière, c'est le meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts.

Le gérant d'un magasin de vêtements vient de prendre à l'essai un vendeur. Cela fait quelques jours mais il se demande si ce vendeur est à la hauteur.
- Ecoutez, je dois m'absenter cette après-midi. Vous voyez ces deux costumes. Celui qui a les rayures violettes et l'autre qui a les carrés jaunes. Ils sont invendables. Même en solde! Si vous arrivez à en vendre l'un des deux, vous êtes embauché définitivement.
- Pas de problème monsieur. En fin d'après-midi le gérant revient au magasin.
- Alors? Vous avez réussi à en vendre?
- Sans aucun problème.
- Ah bon? Vous en avez vendu un?
- Non non. Les deux?
- Les deux! Vous avez trouvé deux clients pour ces costumes hideux!
- Non. Je les ai vendus à la même personne.
- Vous avez réussi à le convaincre!
- Sans problème. Mais j'ai bien cru que son chien allait me mordre.

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé!
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour!

Les soldes d'un grand magasin ont provoqué une ruée des clientes, avides de bonnes affaires. Au bout d'un quart d'heure de mêlée, une dame réussit à atteindre le bureau des réclamations:
- Je veux me plaindre, dit-elle.
- Parce que vous n'avez pas été servie?
- Non. Parce que je viens de m'apercevoir qu'on m'a volé ma gaine et mon soutien-gorge.

A DEFAUT DE MARCHES A PUCES OU ON A ETE COPIEUSEMENT ARROSES

J'AI ACCOMPLI MON DEVOIR DE CITOYENNE

ET VOUS ?????

BONJOUR MES CHOUCHOUX

 NORMALEMENT J'AI SURTOUT ENVIE DE VOUS FAIRE SOURIRE OU REVER

QUAND VOUS PASSEZ CHEZ MOI

MAIS DE TEMPS EN TEMPS CA FAIT DU BIEN AUSSI DE POUVOIR DIRE

CE QUI CLOCHE

ALORS GRRRRRR ET REGRRRRR SUIS ENEEEEERRRRVEEEEE

CELA VOUS EST-IL DEJA ARRIVE ?

UN PC DE MARQUE "HP "TOUT NEUF A PEINE UTILISE

PAF !!!!! L'ECRAN TOUT BRISE COMME NOIR A L'INTERIEUR

2° PC TOUT NEUF DE MARQUE "HP" DE NOUVEAU

REBELOTE, IL VIENT DE ME FAIRE LE MEME COUP

L'ECRAN TOUT COLORE ET LES ICONES A PEINE VISIBLES QUI SAUTILLENT

HEUREUSEMENT IL ME RESTE MON BON VIEUX "TOSHIBA"

FINALEMENT CE SONT LES MEILLEURS !

QUOIQUE ILS SONT SOUS GARANTIE TOUS LES DEUX

ESPERONS QU'ELLE SERA PRISE EN COMPTE

  GROS BISOUS MES AMIES A BIENTOT

ET POUR VOUS SOUHAITER UNE BONNE JOURNEE ENSOLEILLEE JE VOUS INVITE A ECOUTER CETTE BELLE MUSIQUE COMPOSEE PAR MON FILS DONT JE SUIS BIEN ENTENDU LA PREMIERE FAN ET TRES FIERE

AMICAL BISOU A TOUS ET TOUTES

POUR LA FETE DES MAMIES

 DES CONSEILS POUR RESTER BELLE ET ZEN

 Cerveau et peau sont intimement liés par un ensemble de sécrétions biochimiques. Leur dialogue est permanent.

 Lorsque l’un dit stress, surmenage, déprime, l’autre répond par manque d’éclat et grise mine.

 Il suffit d’une émotion forte pour nous voir rougir ou pâlir et transpirer plus que d’habitude. Quant à un choc affectif important, il peut nous faire perdre les cheveux par poignées entières ou provoquer une poussée d’eczéma dans les jours qui suivent. Aujourd’hui, dermatologues, psychologues et cosmétologues connaissent ces liaisons subtiles entre nos états d’âme et l’état de notre peau.

 Inutile de se leurrer : l’aspect de notre enveloppe cutanée dépend étroitement de notre état intérieur. Ces liaisons intimes se nouent avant la naissance. La peau et le système nerveux sont tous deux issus du même tissu embryonnaire. Ils présentent des connexions anatomiques et physiologiques très étroites.

 Quand la peau déprime !

 Ainsi, le cerveau mis en alerte par le stress sécrète des neuromédiateurs qui agissent sur la peau et, inversement, la peau agressée (par le soleil, la pollution, etc.) envoient des messages de détresse au système nerveux. Il s’ensuit des réactions en cascade qui peuvent altérer la beauté : hyper séborrhée, vasoconstriction d’où un teint terne, une moindre irrigation du bulbe pilaire, mauvaise circulation lymphatique, inflammation et hypersensibilité de l’épiderme…

 Mais autant les liaisons peau-cerveau peuvent être dangereuses en cas de stress, de dépression, d’hyperémotivité, autant elles pourront être bénéfiques, à partir du moment où l’on décide de s’occuper de soi.

 Pour une beauté 100% relaxante !

 Cela commence dès la toute petite enfance. Les contacts peau à peau entre la mère et le nourrisson, les caresses données, les massages prodigués sont essentiels au développement harmonieux.

  Si cette première étape – "nourrie" du contact avec la mère – se passe bien, l’enfant a toutes les chances de se faire une belle peau et un bon cerveau ! .

 Savoir se relaxer, retrouver le sommeil, apprendre à bien respirer, à lâcher prise, à se faire plaisir, voilà de quoi redonner du baume au moral et, par ricochet, de l’éclat à la peau. Cultiver un esprit zen au quotidien devient alors un des meilleurs soins esthétiques à intégrer dans son hygiène de vie.

De même, lorsqu’on se sent "mal dans sa peau", il ne faut pas hésiter à se faire masser. La peau n’en sera que plus belle et, "reconnaissante", elle enverra des messages de satisfaction et de détente au cerveau.

 ET MAINTENANT PROFITEZ BIEN DE VOS CHERS PETITS

L'homme raisonnable s'adapte au monde. Celui qui est déraisonnable persiste à vouloir adapter le monde à lui-même. Aussi tout progrès dépend de l'homme déraisonnable.

George Bernard Shaw

Tâches d'humidité

Rideaux auréolés, tâches d'humidité sur les coussins... votre maison est humide. Afin de résoudre ce problème, prélavez votre linge de maison dans un mélange d'eau et de lait bouilli et ajoutez un peu d'amoniaque dans votre eau de rinçage et le tour est joué !

Le tact

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.

Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de
semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait
appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.

Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

HELLO MES AMIES NON JE NE SUIS PAS MORTE

C'EST QUOI  CET AVIS DE DECES QUI FIGURE SUR MA BANNIERE DE FIN DE BLOG ?????? ET COMME PAR HASARD JE VIENS DE FAIRE UNE CREA EN NOIR ET BLANC ( de circonstance mdr !!!)

JE CROIS QUE CA DERAILLE GRAVE CHEZ EKLA !!!!!!

JE VOUS SOUHAITE UN SUPER WEEK END GROS BISOUS

VOTRE CHOUCHOUNETTE BIEN EN VIE

LE COMPTEUR DE VISITEURS SUR LES BLOGS NE FONCTIONNE PLUS ????

DEPUIS QUE J'AI MIS UN ARTICLE DISANT QUE J'ETAIS TOUTE HAPPY

PARCE QUE J'AVAIS EU 112 VISITES EN UNE JOURNEE

BIZARREMENT MAINTENANT IL AFFICHE 0000000 SNIFFFFFF

ET POURTANT J'AI DES COMMENTAIRES  

TRUCS PRATIQUES POUR LA MAISON

Pelez une banane à partir du bas et vous n’aurez plus à
enlever ces petits filets. C’est comme ça que les primates font.


Séparez vos bananes quand vous arrivez de l’épicerie.
si vous ne le faites pas, elle vieillissent très vite.



Entreposez vos morceaux de fromage dans du papier d’aluminium il restera frais plus longtemps et sans moisissure.


 Les poivrons avec trois bosses dans son fond sont plus sucrés et meilleurs au goût.
Ceux qui en ont quatre sont plus fermes et mieux adaptés pour la cuisson.  

   Pour avoir des œufs brouillés ou omelettes plus riches, ajoutez deux cuillerées de crème sûre, fromage en crème, ou de la crème épaisse aux œufs avant de les battre.

Ajoutez l’ail au début de la recette si vous voulez un gout d’ail léger.
À la fin de la recette pour avoir un goût plus prononcé.

  Avec des préparatrices consciencieuses !!!!!!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ....

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Oh le Con !!!!!!!