•  

    COUR D'ASSISES

    L’action se passe dans une cour d’assises.

    Un homme comparait pour un double meurtre.

    - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

     

     

    COUR D'ASSISES

     

     

    Une voix se fait entendre dans le public :

    « Ah!Le Fumier va !»

    - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

    La même voix se fait entendre :

    «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

     

     

     

    COUR D'ASSISES

     

    Le juge interrompt la lecture des charges

    et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

    - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent

    et que vous exprimiez vos sentiments,

    mais vous êtes dans une cours d’assises

    et je vous demanderai donc par conséquent

    de respecter ce tribunal.

    A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

     

    COUR D'ASSISES

     

     

     

    L’homme se lève et s’adresse au juge :

    - Monsieur le juge.

    J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans

    et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau,

    cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

     

    COUR D'ASSISES

     


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  • 30 ANS DE MARIAGE

    30 ans de mariage

    Une femme se réveille pendant la nuit

    et constate que son mari n'est pas au lit,

    pour la première fois depuis leur mariage.

    Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..

    Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

    Il paraît bouleversé et fixe le mur.

    Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

    30 ANS DE MARIAGE

     

     

    - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

    - Tu te souviens il y a 30 ans,

    quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

    - Oui je m'en souviens répond-elle.

    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

    - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train

    de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

    - Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...

     

    30 ANS DE MARIAGE

     

    Le mari continue

    - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe

    et qu'il a dit

    : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "

    - Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

    Il essuie une autre larme et dit :

    - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

     

    30 ANS DE MARIAGE


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  • Manque de place au paradis

    MANQUE DE PLACE AU PARADIS

     

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

    - Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.

    La sélection sera dure cette semaine.

    Il vous faudra apprendre à résister à la tentation.

    Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite,

    sera promis au Paradis.

    Les autres iront en enfer…

     

     

    MANQUE DE PLACE AU PARADIS

     

    Ils sont téléportés dans une fête foraine,

    juste devant une baraque à frites.

    Le Belge tremble de tous ses membres,

    finit par s’approcher et réclame une portion.

    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

    Impossible de résister !

    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

     

    MANQUE DE PLACE AU PARADIS

     


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    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

    Soeur Mathématiques et Soeur Logique

    Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

    SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »

    SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »

    SL : « C’est logique, il veut nous violer … »

    SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper,

    que faire ? »

    SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

    Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

     

     

    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

     

    SM : « Çà ne sert à rien … »

    SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »

    SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »

    SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

    Et elles se séparent …

     

     

     

    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

     

    Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …

    L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …

    Quand finalement Sœur Logique rentre aussi,

    elle est assaillie par les questions …

    SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »

     

     

     

    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

     

    SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »

    SM : « Et puis … ? »

    SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »

    SM : « Et Lui … »

    SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »

    SM : « Mais encore … »

    SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne ..

    et il m’a rattrapée ! »

     

     

     

    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

     

    SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »

    SL : « J’ai fait la chose la plus logique, …

    j’ai soulevé ma jupe »

    SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »

    SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »

    SM : « Horreur … et ensuite … »

    SL : « Bien, c’est logique ! …

    Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite

    qu’un gars avec les pantalons aux chevilles

     

     

    SOEUR MATHEMATIQUES ET SOEUR LOGIQUE

     


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  • HISTOIRES BELGES

    Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture,

    et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

    Et elle commence à lui faire du charme.

    A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe,

    par mégarde en changeant de vitesse.

    La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

    « Tu sais, tu peux aller plus loin. »

    Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

     

    HISTOIRES BELGES

    Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :

    « Je voudrais du papier toilette »

    Le commerçant demande alors :

    « Du bleu ou de blanc ? »

    Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant? »

     

    HISTOIRES BELGES

    Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :

    « ... ATTENTION, ATTENTION!

    Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :

    on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens

    sur l'autoroute Alors. Soyez prudents ... »

    Le Belge se retourne vers sa femme :

    « Mais, Germaine y sont fous à la radio :

    c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes

    qui roulent à contresens? »

     

    HISTOIRES BELGES

    Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport

    de Roissy-Charles de Gaulle.

    Soudain la tour de contrôle lui dit :

    « Donnez votre position, donnez votre position?. »

    Et le pilote belge répond :

    « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

     

    HISTOIRES BELGES

     

    Un Français, un Américain et un Belge discutent :

    « Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »

    « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».

    « Chez nous, une fois », dit le Belge,

    « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé,

    mais il n'est toujours pas remonté. »

     

     

    HISTOIRES BELGES

     

    Une vieille dame belge est hospitalisée.

    A son arrivée, une infirmière lui demande :

    « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

    Et la vieille dame répond :

    « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

     

     

    HISTOIRES BELGES

     


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  • LE CADEAU SURPRISE

    Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct,

    voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie.

    Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

    Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie

    pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter.

    La sœur acheta, de son côté,

    deux paires de petites culottes

    pour elle-même.

    LE CADEAU SURPRISE

    Durant l’emballage,

    la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

    Sans vérifier le colis,

    il envoya donc les petites culottes à son amoureuse

    avec la note suivante :

    Douce chérie,

    Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël.

     

    LE CADEAU SURPRISE

    Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude

    de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

    Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur,

    j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons,

    mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

    La couleur est plutôt pâle,

    mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée

    pendant trois semaines et elle était à peine sale.

    La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi

    et ça lui faisait très bien.

    J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

    Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains

    avant que je ne puisse te revoir.

    LE CADEAU SURPRISE

    Lorsque tu les enlèveras,

    souffle dedans avant de les ranger

    afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

    J’espère que tu vas les aimer

    et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an.

    Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.

    Enfin, la dernière mode c’est de les porter

    avec les rebords pliés montrant la fourrure.

    Je t’aime

    LE CADEAU SURPRISE


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  • ATTENTION ARNAQUE

    J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

    Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

    Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !

     

    ATTENTION ARNAQUE

    Voici comment cela fonctionne :

    deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

    Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

    Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

    Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,

    elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

    Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.

    En chemin, elles commencent à se déshabiller.

    ATTENTION ARNAQUE

     

    L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

    Soyez donc vigilants !

    Ceci peut vous arriver aussi…

    On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier,

    samedi, deux fois dimanche,

    encore une fois mardi et à nouveau hier soir

    et j’y retourne demain….

    ATTENTION ARNAQUE


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  • LE REPRESENTANT

    DING ! DONG !…

    La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

    - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant,

    je pourrais voir ta maman ?

    - Non, maman fait le tapin en ce moment.

    - Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici

    et je pourrais la voir ?

    - Ben non, elle fait le tapin aussi.

    - Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

    - Oui, Ingrid , elle a 12 ans.

    Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

    - Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?

    LE REPRESENTANT

    - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.

    Il fait le tapin avec elles.

    - Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.

    Drôle de famille…

    Et où ils font le tapin ?

    - Ben dans le talon ?…

    C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

    LE REPRESENTANT


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  •  

     

    OPERATION

     

    Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite

    On l' emmène dans la salle d' opération

    et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

    - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

    "Je sais", dit le chirurgien, "

    mais aujourd'hui j'opère halal "

     

    OPERATION

     

    A retransmettre aux amis des bêtes

    qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux

    sans étourdissement préalable.

     

     

    OPERATION

     


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  •  

    LE FAN CLUB

    C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital

    pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

    L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

    Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières

    qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote,

    qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme,

    qui pour faire le lit, qui pour prendre la température,

    qui pour faire un massage ou une friction, etc...

     

     

    LE FAN CLUB

     

    Alors le copain demande:

    - C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne...

    Comment ça se fait?

    Et le gars en rigolant avoue:

    - Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club

    quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

     

     

    LE FAN CLUB

     


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