UN GRAND MERCI A TOUS CEUX ET CELLES

QUI ME LAISSENT DE SI GENTILS MESSAGES

AUXQUELS JE NE PEUX REPONDRE

CA ME FAIT BIEN PLAISIR

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BONNE CONTINUATION A TOUS ET TOUTES

GROS BISOUS 

30 ans de mariage

Une femme se réveille pendant la nuit

et constate que son mari n'est pas au lit,

pour la première fois depuis leur mariage.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 30 ans,

quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train

de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...

Le mari continue

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe

et qu'il a dit

: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "

- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Manque de place au paradis

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

- Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.

La sélection sera dure cette semaine.

Il vous faudra apprendre à résister à la tentation.

Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite,

sera promis au Paradis.

Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine,

juste devant une baraque à frites.

Le Belge tremble de tous ses membres,

finit par s’approcher et réclame une portion.

Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

Activité sexuelle chez les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ?

Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?

Que faites vous de vos journées ?…

Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj,

re-activité sexuelle, douche.

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas

et re-activité sexuelle, apéro, repas,

et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec Madame.

A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.

A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?… - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…

- Félicitations ! lui dit le maire inquiet.

Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

- Elle me casse les couilles…

merci à Gaia pour tous ses merveilleux tubes 

http://lemondedegaiaetthemis.centerblog.net