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Devinettes sur les français (vu de Suisse)
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con .
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
Pour voir moins d'arabes.
Pourquoi en France, dit-on :
Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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"Myope comme une taupe",
"rusé comme un renard",
"serrés comme des sardines"...
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve : que vous soyez fier comme un coq,
fort comme un boeuf, têtu comme un âne,
malin comme un singe ou simplement un chaud lapin,
vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenus chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon
et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard,
la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon,
vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard,
il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne
et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,
myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque
et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit,
vous êtes rouge comme une écrevisse,
mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,
mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
et vous inventer une fièvre de cheval
qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée,
vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau
sous vos airs d'ours mal léché,
il ne faut pas vous prendre pour un pigeon,
car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence ?
Après tout, revenons à nos moutons :
vous avez maintenant une faim de loup,
l'envie de dormir comme un loir
et surtout vous avez d'autres chats à fouetter !
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Soeur Mathématiques et Soeur Logique
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper,
que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent …
Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi,
elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne ..
et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, …
j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! …
Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite
qu’un gars avec les pantalons aux chevilles
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture,
et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe,
par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ... ATTENTION, ATTENTION!
Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens
sur l'autoroute Alors. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio :
c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes
qui roulent à contresens? »
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport
de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge,
« on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé,
mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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10 CONSEILS DETOX AVANT LE PROCHAIN FESTIN:
1) Mangez beaucoup de radis et de légumes verts.
Les radis contribuent à dissoudre les matières grasses et les légumes verts aident à nettoyer le foie.
2) Mettez du jus de citron dans votre eau et sur vos salades.
Le jus de citron aide à nettoyer le mucus, et contribue à purifier le corps.
3) Mettez de l'huile d'olive extra vierge pressée à froid sur les salades, sur les légumes, et sur des toasts.
L'huile d'olive contribue à lubrifier le corps et lorsqu'elle est consommée régulièrement elle aidera à éliminer les déchets.
4) Buvez du thé spécial detox 2 fois par jour.
Ces thés sont délicieux et constitués d'un mélange de certaines racines
comme le pissenlit et les racines de gingembre
qui aident à nettoyer le foie.
5) Frotter votre peau avec un luffa non synthétique.
Votre peau est le plus grand organe de votre corps et l'un des meilleurs points de sortie pour éliminer les toxines.
6) Entrez dans un sauna.
Se trouver dans une chambre chaude force votre corps à transpirer
et ouvre les pores, permettant ainsi aux toxines de sortir.
7) Buvez beaucoup d'eau minéralisée.
L'eau est un lubrifiant naturel et hydrate
toutes les cellules de votre corps.
Arrêter de manger après le dîner.
Idéalement, finir votre dernier repas à 6 heures du soir
et manger à nouveau dans la matinée va naturellement
donner à votre corps et à votre foie un grand temps de détente
et pour digérer.
9) Bouger jusqu'à ce que vous transpiriez.
Vous pouvez danser ou faire de l'exercice.
Peu importe ce qui vous fait bouger,
à partir du moment où vous parvenez à suer,
vous expulserez les toxines à travers votre peau.
10) Abandonner au moins l'un des aliments que vous mangez
ou buvez en grande quantité parmi les suivants :
café, alcool, sucre, aliments cuits au four, produits laitiers, sodas,
boissons gazeuses light ou diet, chips,
n'importe quoi avec du sirop de maïs à haute teneur en fructose,
graisse trans, l'huile hydrogénée, aspartame, aliments frits, cigarettes,
boissons énergétiques,
Choisissez un aliment dont vous savez que vous devriez consommer moins ,voire même ne plus consommer.
Permettez à votre corps et à votre foie de faire une pause en arrêtant l'une de vos consommations non saines.
Vous pourriez même finir par trouver que vous pouvez vivre sans cet aliment et que vous pouvez mieux vous porter sans lui.
Bon réveillon
ET BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUS
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