•  

    POUR LES AMATEURS DE LANGUE FRANCAISE

    Loin des vieux livres de grammaire,

    Écoutez comment un beau soir,

    Ma mère m'enseigna les mystères Du verbe être et du verbe avoir.

    Parmi mes meilleurs auxiliaires, Il est deux verbes originaux.

    Avoir et Être étaient deux frères Que j'ai connus dès le berceau.

    Bien qu'opposés de caractère, On pouvait les croire jumeaux,

    Tant leur histoire est singulière.

    Mais ces deux frères étaient rivaux.

     

    Ce qu'Avoir aurait voulu être Être voulait toujours l'avoir.

    À ne vouloir ni dieu ni maitre, Le verbe Être s'est fait avoir.

    Son frère Avoir était en banque Et faisait un grand numéro,

    Alors qu'Être, toujours en manque. Souffrait beaucoup dans son égo.

    Pendant qu'Être apprenait à lire Et faisait ses humanités,

    De son côté sans rien lui dire Avoir apprenait à compter.

    Et il amassait des fortunes En avoirs, en liquidités,

    Pendant qu'Être, un peu dans la lune S'était laissé déposséder.

     

    Avoir était ostentatoire Lorsqu'il se montrait généreux,

    Être en revanche, et c'est notoire, Est bien souvent présomptueux.

    Avoir voyage en classe Affaires. Il met tous ses titres à l'abri.

    Alors qu'Être est plus débonnaire, Il ne gardera rien pour lui.

    Sa richesse est tout intérieure, Ce sont les choses de l'esprit.

    Le verbe Être est tout en pudeur, Et sa noblesse est à ce prix.

     

     

    Un jour à force de chimères Pour parvenir à un accord,

    Entre verbes ça peut se faire, Ils conjuguèrent leurs efforts.

    Et pour ne pas perdre la face Au milieu des mots rassemblés,

    Ils se sont répartis les tâches Pour enfin se réconcilier.

    Le verbe Avoir a besoin d'Être Parce qu'être, c'est exister.

    Le verbe Être a besoin d'avoir Pour enrichir ses bons côtés.

    Et de palabres interminables En arguties alambiquées,

    Nos deux frères inséparables Ont pu être et avoir été.

     

    Joli, non ?  Vive la langue française !

     

    Oublie ton passé, qu' il soit simple ou composé,

    participe à ton présent pour que ton futur soit plus que parfait...

     


    3 commentaires
  • Perles de la sécurité sociale

    Coté Administration

    La feuille de soins est à épingler sur le malade

    Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

    Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.

    Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

    La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital

    où elle devait succomber à ses blessures.

    Pour le traitement informatique des formulaires,

    votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

    Coté Administrés

     Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

    Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

    Mon mari est pour le moment décédé.

    Je vis maternellement avec ma concubine.

    Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

    Faites des efforts, mon enfant va naître.

     

    Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

     Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

    Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

    Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

    En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien,

    mais les dents de mon derrière me font très mal.

     

    Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

    Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

    Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

    Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

    On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

    Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

    Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

     

    Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

    J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.

    Il faudra que je me procure un autre docteur.

    J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger

    ainsi que sa femme et sa belle-mère.

    Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

     Ma rue a change d'adresse.

    Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien,

    je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

    Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

     

    Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

    Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

    Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

    J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

    Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

    J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

     Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

     Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

    Question posée par une employée à un allocataire :

    Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?

    J'étais debout.

     

    Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

    L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

    Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

    J'ai été malade d'une maladie de naissance.

    Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

     

    Je suis catholique pratiquante,

    pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

    Ma femme a été opérée pour les os verts.

    Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

    Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari.

    Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

     


    1 commentaire
  • Dans les discussions de salons, mais aussi à la cafet, il est important de savoir s'exprimer,

    pour cela il faut dabord bien comprendre les termes du langage,

    d'ou l'interêt d'avoir avec soi le petit dictionnaire illustré,

    un terme et sa définition illustrant le terme (CQFD).

    Allez on commence

     

    Agréable : C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable

    Alcoolo : Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !

    Antivol : Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après !

    Arrivistes : Manger du cirage, vous brillerez en société !

    Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

     

    Aujourd'hui : Aujourd'hui commence le reste de ta vie

    Avis : Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien

    Banques : La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme !

    Castor : Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

    Circulation routière : Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite,

    c'est à la portée du premier imbécile venu.

     

     

    Condition Humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.

    Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ?

    Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

    Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !

     

     

    Cosmologie : Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !

    Culture : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

    Dialectique : c'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit !

    Différence entre Chinois et Japonais : Japonais à nager, pis me chinoyé -

    Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez

     

     

    Dimensionnalité : Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

    Diplomatie : La diplomatie, c'est l'art de dire

    "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

    Economistes : Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction, il est toléré de se moquer de la météo, mais, il est très mal vu de se moquer des économistes

    Education : Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

    Eglise : Ne dites pas : l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit...

    Mais plutôt : L'évêché sont bouchés.

     

    Evolution des moeurs : On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !

    Extra terrestres : La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essaye de nous contacter !

    Femme laide : Elle a un cul à gagner de l'or, mais une gueule à faire faillite !

     

     

    Femmes (1) : On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...

    Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

    Femmes (2) : Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n'aime pas lui couper la parole !

    Femmes (3) : On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur.

    Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs

     

    IMPORTANT DE SAVOIR S'EXPRIMER

    Fin : Tout à une fin sauf le saucisson qui en à deux


    2 commentaires
  •  

    Dans les livres, il y a des chapitres pour bien séparer les moments,

    pour montrer que le temps passe ou que la situation évolue,

    et même parfois des parties avec des titres chargés de promesses.

    La rencontre, L'espoir, La chute, comme des tableaux.

    Mais dans la vie, il n'y a rien, pas de titre, pas de pancarte,

    pas de panneau, rien qui indique attention danger,

    éboulements fréquents ou désillusion imminente.

    Dans la vie on est tout seul avec son costume,

    et tant pis s'il est tout déchiré.


    votre commentaire
  •  

    NOTRE Q.I.

    Il paraît que le QI des français et des européens , a baissé de 14% .

    Cela ne m'étonne pas :

    avec la télé que nous avons, on ne peut pas devenir intelligents !

    on commence à scotcher les enfants tout petits devant la télé pour avoir la paix :

    ils regardent et ils avalent tout ce qu'ils voient sans réfléchir.

    En grandissant, ce n'est pas mieux, car en plus de la télé, ils ont les jeux et les "Iphones" :

    ils sont toujours aussi scotchés devant ces engins , chacun dans son coin .

    Comment trouveraient-ils un moment pour réfléchir et s'intéresser à ce qui les entoure ?

    Et les émissions de télé-réalité que regardent les ados ?

    On ne peut pas aller plus bas dans la débilité , non ?

    Comment le QI pourrait-il monter ?

    Si cela continue, on va finir à l'état de robots !

    Mais tout le monde s'en fiche ,n'est- ce pas ?

     

    BONNE JOURNEE A TOUS

    CIEL BLEU ET SOLEIL ASSURE POUR AUJOURD'HUI

    VITE DEHORS !!!!

     

    (trouvé sur CORSICA chez CORSEPRATO, merci à Fanfan)


    votre commentaire
  • LE Français est-il une langue animale ?

    «Rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»...

    les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement

    dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

    La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne,

    malin comme un singe ou simplement unchaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre,

    devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

     

    Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon

    et frais comme un gardon et là ,

    ... pas un chat !

    Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

    Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard,

    la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:

    cette poule a du chien, une vraie panthère

     C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

    Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

     

    Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

    Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

    Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion

    est en fait aussi plate qu'une limande,

    myope comme une taupe,

    elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

    Une vraie peau de vache, quoi !

     

    Et vous, vous êtes fait comme un rat.

     Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse,

    mais vous restez muet comme une carpe.

    Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,

    mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

    Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau

    (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

    Vous finissez par prendre le taureau par les cornes

    et vous inventer une fièvre de cheval

    qui vous permet de filer comme un lièvre.

     

    C'est pas que vous êtes une poule mouillée,

    vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

    Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,

    faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

    Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence ?

    Après tout, revenons à nos moutons:

    vous avez maintenant une faim de loup,

    l'envie de dormir comme un loir

    et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.


    3 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires