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    VIVE LES SOLDES

    Ah les soldes, quelle misère, quelle bagarre...

     Bonjour mes amis ,  on a le cœur un peu plus joyeux car le soleil daigne a se montrer un peu et cela ne fait pas de mal...
    Ben les soldes, j'abomine et, en voyant certaines furies dans des magasins, je suis en train de me demander si on ne devient pas aussi fou que les Américains...
    Moi, j'ai tout essayé; les vide greniers, les braderies, les soldes... personne ne veut de moi; trop vieille, trop usée, trop conne ; pour te dire, même en me donnant contre bons soins, personne ne veut me prendre... C'est pour cela que je suis devant mon écran que je lis les blagues et autres conneries mondiales sur divers sites.
    Alors, ne pouvant courir, je m'en vais solder avec vous en guise d'apéro...

    - Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à trainer ?
    - C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant: miaou, miaou !

     



    Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme. Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée. Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire:
    - Monsieur... votre... heu... boutique... est ouverte.
    - Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne. Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.

     



    Solde dans un grand magasin parisien. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vêtue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après?

     



    Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis demande à son époux:
    - Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands magasins de la ville voisine. Je sens que l'ambiance va être chaude. Aidez-moi, je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père. Après l'expérience de l'année dernière, c'est le meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts.

     



    Le gérant d'un magasin de vêtements vient de prendre à l'essai un vendeur. Cela fait quelques jours mais il se demande si ce vendeur est à la hauteur.
    - Ecoutez, je dois m'absenter cette après-midi. Vous voyez ces deux costumes. Celui qui a les rayures violettes et l'autre qui a les carrés jaunes. Ils sont invendables. Même en solde! Si vous arrivez à en vendre l'un des deux, vous êtes embauché définitivement.
    - Pas de problème monsieur. En fin d'après-midi le gérant revient au magasin.
    - Alors? Vous avez réussi à en vendre?
    - Sans aucun problème.
    - Ah bon? Vous en avez vendu un?
    - Non non. Les deux?
    - Les deux! Vous avez trouvé deux clients pour ces costumes hideux!
    - Non. Je les ai vendus à la même personne.
    - Vous avez réussi à le convaincre!
    - Sans problème. Mais j'ai bien cru que son chien allait me mordre.

     



    Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
    - Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé!
    - Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
    - Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non?
    - Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour!

     



    Les soldes d'un grand magasin ont provoqué une ruée des clientes, avides de bonnes affaires. Au bout d'un quart d'heure de mêlée, une dame réussit à atteindre le bureau des réclamations:
    - Je veux me plaindre, dit-elle.
    - Parce que vous n'avez pas été servie?
    - Non. Parce que je viens de m'apercevoir qu'on m'a volé ma gaine et mon soutien-gorge.

     

      


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    L'ARGENT

    L'argent détruit tout
    Il détruit des familles.
    Il atteint même les îles.
    A cause de lui on vole, on tue,
    Pour se sentir un peu moins nu.

     

    C'est ce qui divise les hommes.
    Qui tue les âmes en somme.
    On ne peut guère vivre sans.
    Quand on en a trop, on est arrogant.

    Tout est une question d'argent
    Ca fausse même les sentiments.
    Être aimé quand on a des sous,
    C'est être aimé parce qu'on a tout.

    L'argent ne fait pas le bonheur.
    Cela n'illumine pas les coeurs.
    Pour beaucoup une prison dorée,
    Voila tout ce que cela est.

    Bien sur ça contribue à être heureux,
    ℓ'on n'obtient tout ce que l'on veut.
    Mais absolument aucun objet matériel
    Ne remplace tout ce qui est émotionnel.

    Avec l'argent, la vie s'améliore.
    Sans l'argent, l'on est qu'un corps.
    La cause de toutes ces différences
    Qui dans la société ont leur sens.

    L'argent détruit des amitiés
    Tout simplement par cupidité.
    La société et les gouvernements
    Ne marchent qu'avec l'argent.

    Tous commandaient par ce besoin de s'enrichir
    Il ne voient pas, les gens entrain de mourir.
    A cause de lui, on dédaigne l' humanité.
    A cause de lui, la planete est en danger.

    Pour des profits, on tue tous les animaux.
    L'on laisse des industries polluer notre eau.
    A quoi ca sert d'avoir tout l'or du monde
    Si c'est pour rendre la vie sur Terre immonde.


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  • EN PLEINE FORME

    Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

    « Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

    Le docteur lui répond : « C’est formidable !

    Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
    « C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
    Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

    « Non », répondit le senior interloqué.

    « Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

    « C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

    « C’est exactement ou je voulais en venir… »


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  • Les Saint-Bernard

    Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

    Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

    Elle lui dit :

     - Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?

     - Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

    LES FETES DE LA MUSIQUE SONT ANNULEES CHEZ NOUS EN RAISON DE VIOLENTS ORAGES PREVUS ,VIVE L'ETE !!!!! IL COMMENCE BIEN !!!!!!

    Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme

    "femme à tout faire" auprès de ses voisins.

    * Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

    ** Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre

    notre porche. Vous prenez combien ?'

    ** 100$ ! répond la blonde.

    ** L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

    L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

    A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?

    ** Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.

    Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues

    sur les blondes que l'on reçoit par e-mails, sont justifiées finalement !

    ** Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

    Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

    ** Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

    L'homme, étonné, sort de sa poche les 100$ et les lui donne.**

    ** Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche que vous avez,

    mais une Jaguar !

     


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    BON APPETIT

      

    Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

    Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il.

    Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

    Il jeta un oeil dans cette direction et vit un
    énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui
    s'apprêtait à le charger.

    Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un
     
    petit sentier, regarda par-dessus son épaule
    et réalisa que l'ours le talonnait.
    Il trébucha et tomba sur le sol.
    Il roula sur lui-même et comme il tentait de se
    relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte
    droite prête à le frapper !

    À cet instant, l'athée s'écria:
    « Oh, Mon Dieu! »
    Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt
     
    devint silencieuse.
    Une lumière vive apparut près de l'homme et une
    voix vint du ciel :

    « Tu as nié mon existence durant toutes ces
     
    années et attribué la Création à un accident
    cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette
    situation ?
    Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

    L'athée regarda vers la lumière et répondit
    humblement :

    « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous
    demander de me considérer comme un bon
    catholique, mais peut-être pourriez vous rendre
    l'ours ... Catholique? »

    « Très bien », dit la voix.

    La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.

    L'ours descendit sa patte, se pencha la tête
     
    et tout benoîtement joignit ses deux pattes
    en murmurant :

    «Seigneur, bénissez ce repas.»
     


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  • MERCI A TOUTES POUR VOS VISITES

    JE VIENDRAI VOUS VOIR DES LA SEMAINE PROCHAINE

    PAS TROP LE TEMPS EN CE MOMENT , SOUVENT ABSENTE

    MAIS JE NE VOUS OUBLIE PAS

    A BIENTOT GROS BISOUS DE VOTRE CHOUCHOUNETTE

    UNE P'TITE BLAGUE EN ATTENDANT :

    Pépé et Mémé

    Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

    - Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
    - Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
    - Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

    Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

    Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
    - Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

    Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
    - Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!


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  • LE REVE D'UNE FEMME

    Le reve d'une femme :-)
    8H15 : être réveillée par des câlins et des bisous.
    8H30 : peser 3 kilos de moins que la veille.
    8H45 : p'tit déj' au lit avec croissants et jus d'oranges pressées.
    9H : ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...).
    9H15 : prendre un bon bain avec des huiles parfumées.
    10H : légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun.
    10H30 : soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé.
    12H : déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars.
    13H : espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos.
    13H15 : shopping avec son amie, crédit illimité.
    15H30 : sieste.
    16H15 : livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret.
    16H30 : légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
    17H30 : essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités.
    19H30 : dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments.
    21H30 : douche décontractante.
    22H : être portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés). Câlins jusqu'à 23H.
    23H15 : s'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

     

    J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
    - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
    - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
    - Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
    - Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire...

    Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?


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  • LES NAUFRAGES

    Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

    Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.

    Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
    - Mais d’où venez-vous ?

    Et la superbe créature lui explique :
    - J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
    L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
    La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
    Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?

     La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant.

    Vous voulez voir ?

    Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
    Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?

     Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
    En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

    La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend,  l’homme refuse poliment :
    - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

    Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…

    Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.

    Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
    Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
    Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.

    En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
    - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…

    L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
    - Vous voulez dire…? Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

     

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  • BEAU TEXTE DE JACQUES SALOME

    "Déclaration des droits de l'homme et de la femme à l'Existence :

    Tout vivant, sans distinction d'âge, de sexe, de race, de nationalité, de religion,

    A LE DROIT :

    - de penser ce qu'il pense
    - d'imaginer ce qu'il imagine
    - de rêver ce qu'il rêve
    - d'espérer ce qu'il espère
    - d'éprouver ce qu'il éprouve
    - de ressentir ce qu'il ressent
    - de désirer ce qu'il désire
    - de rencontrer qui il rencontre
    - de se dire avec ses mots à lui
    - et de cheminer sur son chemin au rythme qui est le sien.

    En conséquence, tout vivant, est en droit d'être reconnu, respecté et confirmé dans ce qu'il pense, imagine, rêve, espère, éprouve, ressent, désire, sur son chemin et à son rythme."

     

    J'ai récemment pris un nouveau médecin.
    Après deux visites et des tests de laboratoire,
    Il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
    Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander
    "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 100 ans? "
    Il m'a demandé :
    -Est-ce que vous fumez?
    -Buvez-vous de la bière ,
    du vin de l'alcool ?

    Oh non, ai-je répondu.
    De plus, je ne prends aucun médicament.Puis il demanda:
    -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?

    Non mon médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé -

    Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
    -Jouez-vous au golf?
    -Faites-vous de la voile, de la randonnée?> -Du vélo? '
    Non, rien de ça. -Des maitresses, du sexe ,?
    Conduisez-vous des voitures rapidement ?

     -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
    Non plus. Il m'a regardé et m'a dit ......

      putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 100 ans ?


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  • AVEC LE SOURIRE

    avec le sourire....

    Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
    Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
    Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

    Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.

    Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

    souviens-toi que ta belle-mère va aller.........habiter chez toi


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